kanol, Давай еще анекдот,это лучше этого
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Сегодня папа зашел в комнату с ножом и очень серьезно спросил у меня "Когда последний раз дрочил?!". Я потерял дар речи на мгновенье... Но потом он повторил свой вопрос "Нож точил когда? Почему тупой такой?". Хух... Я аж вспотел.
"Жители крупных городов тратят примерно 6 месяцев своей жизни на ожидание зеленого света на светофоре" - услышал я по радио и посмеялся, стоя в пробке уже третий час. Москва, чё….
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез...
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Зачем нужно вообще школьное образование, если одна серия "Фиксиков" дает знаний больше, чем 11 лет учебы в этой гребаной школе?
Специально на работе пью много воды, чтобы чаще бегать в туалет, так реально рабочий день проходит быстрее.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
- Нормальные люди в старых вещах находят деньги!
-
А я фантики...
- Не, я понимаю, что проспать на работу — это дело святое, но проспать время ухода с работы!..
Все инструкции на русском языке должны начинаться словами: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Блоха — мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.
Ну и хватит, я думаю уже все помирились. Всем удачи и здоровья.