Присоединяйтесь к сообществу Мастерград

Зарегистрироваться
#2835717

Достал сосед-меломан, с 09:00 до 22:00,
а у меня грудной ребенок спит.

Какими техническими средствами проще всего можно обесточивать его при превышении дБ ?

У меня пока мысль такая:
Разобрать примитивную китайкую машинку на радиоуправлении, имплантировать и замаскировать приемную плату (питание через БП там же взять) в щитке,
и подключить к ней реле в качестве исполнительного органа.

а контакты реле подключит к земле и фазе после автомата, при сильной необходимости из своей квартиры я пультом смогу вырубать его автомат.

Даже можно выработать условный инстинкт: после 10мин басов - откл. типа выходной каскад усилка глючит.

Но вот вопрос: не сгорят ли контакты после первой сработки на КЗ? И какое реле лучше брать из малогабаритных?

У кого какие мысли есть еще по этому поводу?

P.S. Предложения: перебазарить или начистить ****** не принимаются, т.к. были уже испробованы (не мной)

ну так это сосед сразу поймет, вот если бы это все было прямо в автомате, например 2х полюсном. При этом он же увидит что свет моргает или если только на линии розеток то все равно поймет. Решение? Коллективная жалоба.

Администратор Регистрация: 13.03.2006 Москва Сообщений: 20431

Anat78 написал :
Решение? Коллективная жалоба.

Плюс проведение замеров уровня шума.

Регистрация: 05.01.2007 Запорожье Сообщений: 10681

Честно спёр

. . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня
ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него
дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же
надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"

  • "Щаз увидишь. Пиво разливай".
    После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
    "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
    За стеной наступила тишина....
    "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
    "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
    М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
    За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
    "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
    "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
    "Может, не надо?" - взмолился я.
    "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
    ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
    И настала тишина...
    "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
    . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
    "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а"

Kamikaze,огромное спасибо. Душевно написано.

Оптимисты погибают первыми.

В школе учился. У друга за стеной, соседний подъезд трубач жил (труба здоровая такая). Как начнет дудеть гад! Из себя музыканта великого строил. Как не пытались побеседовать бесполезно.
И тут вычислялась одна особенность, он ненавидел песни Пугачевой. В комнате поднимается ковер, под него две колонки прямо к стене С 90. Ну а песен Пугачевой валом на пластинках. После 17 раза подряд на полную громкость миллион алых роз. Сам прибежал мИриться.

Регистрация: 29.10.2005 Москва Сообщений: 14465

vasily1975 написал :
Какими техническими средствами проще всего можно обесточивать его при превышении дБ ?

"технические средства" в щитке вычисляются и демонтируются на раз-два-три...
Пробуйте давить на психику меломана коллективными жалобами в правоохранительные инстанции, расклеиванием объявлений с "благодарностью" за вклад в популяризацию музыкальной культуры с точным адресом мецената.
А еще - можно у себя сделать звукоизоляцию или устраивать встречные концерты, пока с ребенком гуляют на улице.

Регистрация: 13.03.2011 Ростов-на-Дону Сообщений: 999

Ничего делать не надо. Ну там, корвалольчика можно хлопнуть. Расслабьтесь и привыкайте.
Грудные дети прекрасно спят под шум работающего пылесоса. и бубнёж соседского музыкального центра.

Поговорите сперва с соседом

Спасибо- давненько так не ржал

Регистрация: 30.10.2010 Санкт-Петербург Сообщений: 224

Браво
А у меня, когда снизу музыка громко играла, я случайно ронял гантель на пол. Вскоре до них дошло и звук стал гораздо тише

Регистрация: 29.10.2005 Москва Сообщений: 14465

В моем случае чтобы не слышать шум от падающей 6-кг гантели соседями громкость звука наоборот прибавлялась. Проблема была решена вызовом наряда полиции.

iale написал :
или устраивать встречные концерты, пока с ребенком гуляют на улице.

Звук перфа и прочего )

haramamburu написал :
Звук перфа и прочего

Почему именно перфа? Там ведь есть ещё и звук АК-74.

Оптимисты погибают первыми.

Я своим соседям просто ампутировал кусок провода в щите, так, чтобы не дотянуть было. Конечно, разговоры-уговоры, милиция-полиция сначала были испробованы.

Регистрация: 25.05.2006 Москва Сообщений: 33872

vasily1975 написал :
Достал сосед-меломан, с 09:00 до 22:00

Просто поговорите с ним и он вас поймёт. Купите, наконец, ему хорошие наушники, которые в определённое время заменят акустику и пусть это ему будет подарком.

живете как дикари

Регистрация: 25.05.2006 Москва Сообщений: 33872

leonard написал :
живете как дикари

Это новость? Все сейчас так и живут. Заказчик, например, завозит меня для электромонтажа, а говорит, что с соседями не знаком и потому мне самому надо с ними отношения выяснять ...
Придут несколько раз, поболтают ( иногда с гневом ), так потом приглашают в гости или просто пожрать принесут.

Перед ремонтом квартиры, хозяин или подрядчик клеят в лобби объявление, типа приносим извинения за временные неудобства в связи с ремонтом там то там.." Это считается глупостью?

Регистрация: 17.07.2011 Саратов Сообщений: 6073

А может правда сварганить (по согласованию с управляющей компанией и её визой) на подъезде объявление:
"Уважаемые жильцы подъезда! В связи с предстоящей реконструкцией и перепланировкой ряда квартир, которая согласована с управляющей компанией, утверждён график производства шумных работ (болгарка, перфоратор, сварочные работы) ежедневно с 22:00 до 9:00".
Бред наверное да?

Не похоже на бред

Регистрация: 25.05.2006 Москва Сообщений: 33872

leonard написал :
Это считается глупостью?

Да, если это новостройка. Если это старая постройка, то можно попросить соседей, если прибегут, а это неизбежно, чтобы потерпели. Можно, в конце концов, напомнить соседу про деньги, которые он задолжал, и всё устаканится. Самое главное не забывать, что кругом живут точно такие же люди, с которыми можно всегда найти общий язык.

Регистрация: 13.08.2009 Москва Сообщений: 1622

Hugo написал :
Браво
А у меня, когда снизу музыка громко играла, я случайно ронял гантель на пол. Вскоре до них дошло и звук стал гораздо тише

Гантель до них дошла? ....... через пролом в полу ?

Регистрация: 25.08.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 9419

avmal написал :
Самое главное не забывать, что кругом живут точно такие же люди, с которыми можно всегда найти общий язык.

одно дело взрослые сознательные люди, трудяги, они же не для удовольствия ради перфоратором пользуются..., другое ничего не понимающие меломаны...
много раз приходилось вести монтаж в работающих организациях, "на живую", вплоть до детских садиков, тихий час и всё прочее..., и действительно если мирно не договориться это будет ад, им выкатили предписание, как хотите, но чтобы пожарка была, нам так же...

web-rr написал :
ежедневно с 22:00 до 9:00"

Может наоборот? А то Вас соседи точно не поймут!
Пы.Сы. - У нас с 8:00 до 21:00

Регистрация: 25.05.2006 Москва Сообщений: 33872

юра Т написал :
одно дело взрослые сознательные люди, трудяги, они же не для удовольствия ради перфоратором пользуются..., другое ничего не понимающие меломаны...

Все люди совершенно одинаковые, но есть умные, тупые, упёртые и т.д. - к каждому свой подход нужен.

DmKa написал :
Гантель до них дошла? ....... через пролом в полу ?

Нет, но они догадались , что если не уменьшить звук, то сосед сверху скоро начнет менять пол и мало им не покажется. ))))

Регистрация: 23.08.2010 Смоленск Сообщений: 593

x-men написал :
Нет, но они догадались , что если не уменьшить звук, то сосед сверху скоро начнет менять пол и мало им не покажется. ))))

ну зачем же так сразу ????

Регистрация: 25.05.2006 Москва Сообщений: 33872

Вот от этого появляются злые соседи и непонимание. А не проще выпить на двоих или просто поболтать?

Регистрация: 23.08.2010 Смоленск Сообщений: 593

avmal написал :
Вот от этого появляются злые соседи и непонимание. А не проще выпить на двоих или просто поболтать?

Не всегда соседи адекватны. Мои нарочно врубали в комнате радио и слушали его на улице, хотя могли бы поставить на окно.... изготовил радиожучок, настраивал на частоту радиостанции и получал микрофонный эффект со всеми вытекающими.... с музыкальным центром боролся один раз - попросил сделать потише - дочку укладывал спать - не отреагировали..сделали громче..постучал в стену кирпичом (благо она была деревянная, обои все равно клеить нужно было - не отреагировали включил Продижи на часок...не ожидал, что мои старые советские колонки могут выдать такой красивый мощный бас. с тех пор живем дружно!