:-) Анекдот про инструмент

Диалог двух эстонцев:

• А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрезало палец!
• Чем, Андерсен?!
• Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, еще один!

Улыбнуло!

Эх, они не видели рекламный ролик с сосиской..........

Реальный случай, одному отрезало палец в слесарне гильиотиной. Собралась комисия по ТБ, типа покажи как дело было. А у станка две кнопки привода расставлены достаточно далеко чтобы давить на них двумя руками и соотв. руки не могут находится в рабочей зоне гидропресса. Он одну кнопку подпёр самодельным приспособлением и на бис отрезал перед комисией ещё один палец.

Реальный случай, образовался маленький свищь в трубопроводе водяной пар с давлением атмосфер 7-8. Сантехник доложил начальникам, типа, надо перекрывать и заваривать срочно пока все нахрен не разорвало. Начальники, да чего там страшного, ну и что, что весь подвал в пару, дырочка небойсь небольшая можно сверху бандаж, выводить из эксплуатации трубу не будем. Сантехник настаивает варить. В общем, решили лично убедиться и сантехнику на паникерство попенять. Пришли вдвоем, увидали струю пара, тетка начальница: "ну и чего тут такого можно пальцем заткнуть", и затыкает, пальцем, спустя секунду уже с обрубком корчиться от боли. Мужик, зампроизводством, то ли не увидел корчащуюся бабу, то ли моторный рефлекс сработал, делает тоже самое и тоже без пальца. Сантехник стоит наблюдает, это люди были с высшим образованием. Трубу все таки заварили.

А почему с обрубком? Семь атмосфер очень низкое давление. Обжечься можно сильно, но почему с обрубком?

mango написал :
А почему с обрубком?

А, скорость пара в струе? А его температура и энергия? Вполне возможно, что палец перед тем как отлететь просто-напросто сварился.

Из рассказа отца:
В цехе ремонтировали кран-балку (под потолком цеха, высота где-то этажа 3). Огородить внизу место работ никому и в голову не пришло. Сверху у мужиков падает здоровенная кувалда. Угодайте, по какому месту проходящего внизу зам. начальника цеха она попала?
Диагноз : трещина пяточной кости (или как она там правильно называется).

На заводе у товарища было.
Парень забыл дома рабочую обувь, ну работать то надо. Одолжил у старшего товарища старые, но ...
у парнишки 41, а товарищ ему подогнал нето 44 не то 45. Ну работает он короче, и тут ему с цехового кран-балки плита...и аккурат на носки ботинка :-) он стоит и орёт от шока женщину крановщицу валидолом отпаивали, она то думала,что парню пальны ног отрезало :-)

Слесарил после школы в НГДУ, ремонт центробежных насосов. Приезжает компания за насосом, загоняют Татру в цех под кран-балку. Стропальщику нашему в это время приспичило. Сказал: Я щас - и долго нет. Старший этой компании (их начальник цеха) сам за кнопки схватился, а троса с собой привезенные - ну и - оборвалися по дороге. Эта штука 5 тонн на ногу нашему сторожу (как он там оказался, любопытный?). У Старшого ихнего стоячий обморок - еле пульт у него отобрали и насос с ноги стащили, а дед ругается: ты мне, такой-сякой, совсем новый протез испортил, су.а

А дядя Ованес в том же цехе поспорил с нашим новым сварщиком, что одним глазом на дугу в течении нескольких минут смотреть будет. Проспорил сварщик бутылку - отдал деньгами. Ованес торжественно ему заявляет: Хочешь, я свой стеклянный глаз хоть на целый день могу тебе здесь оставить.

Рассказывать он конечно смешно, но вот самому оказывать помощь пpи попадании Паpмой в нос или циpкуляpкой по сухожилиям запястья или самому себе попав пальцем в фpезу когда pадиусе 200м никого нет, да и вообще только стаpухи и алкаши как-то не смешно.
PS: это я так , невесел что-то после лечения зубов.......

Да думаю все получаем периодически травмы от работы инструментом. Особенно работы с деревом. Вся техника безопасности пишестся кровью.

Не только кровью пишется...
У меня в лаборатории пьяный механик пописал в распределительный шкаф... Последний раз в жизни...

Andrej написал :
Диалог двух эстонцев:

• А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрезало палец!
• Чем, Андерсен?!
• Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, еще один!

:-)
Тоже в Июле себе с костью болгаркой палец наискосок пильнул...
Ну обошлось вроде, почти зажил и даже вроде как ноготь распиленый вырос.
Только палец немного кривой стал и отпиленная часть как то не так... как не моя.
Думал на порядок хуже будет.
Теперь на фотку распиленного пальца (дома на память сфоткал как кровища лица перестала)
смотрю аж непосебе становиться.
Берегите себя!!!

2AndryL
а можно взглянуть на ваше фото?

Было однажды... Держу в руках ручной фрезер фиолент, вверх фрезой, не выключил еще. Фрезер легкий, держу одной рукой. Вторая рука рядом, где конкретно не помню, давно было. Мысль -- что будет, если палец под фрезу сунуть, и, видимо, представил себе это действие. А мозг не удержался и послал нервный импульс в руку. Хорошо фрезер слабенький =)

1. Я технику безопасности знаю как свои три пальца! (это типа шутка)
2. Я не трус - но я боюсь. (это уже типа правда). Болгарка, лобзик - только вдвоем, я пашу, кто-нить на шухере вилку в розетке держит. Знаю, лажа, мало поможет, но что еще (кроме собственно ТБ) можно придумать? По крайней мере пока цел.

2Mals А лобзик чем страшен?

bv написал :
А лобзик чем страшен?

Он шумит во время работы.
Жена из кухни ужинать зовет - ты не слышишь.
Она подходит сзади - ты не слышишь.
Она трогает за плечо - ты оборачиваешься к ней с невыключееным лобзиком и одним едоком за ужином меньше.
(это такой у меня черный юмор)

Mals написал :
кто-нить на шухере вилку в розетке держит.

А не страшно доверять свое здоровье другим людям?
ИМХО надо самому так выполнять работы, чтобы обеспечивать необходимую безопасность.

Рекомендую почитать:

Burrdozel написал :
В какой-то момент сверло "закусило" (стенка была деревянная) и дрель стала поворачиваться, боковой рукояткой прижимая ему голову к потолку.

А мужик левша что ли был?

мне мужик рассказывал:
Работал он как-то на Харьковском авизаводе, там сделали огромную такую отливку на несколко тонн..... затем насверлили в ней отверстий конических, 2 пальца примерно входит...
2 придурка в ночную смену поспорили, что туда яйца не пролезут....
Пролесть-то они по одному пролезли.... а вот обратно- ни как..
Представляете как смеялась утром смена))))))
Подняли краном и нашли тетеньку, что-бы она пальчиком...по одному выпихнула...)))
Человеческая групость безгранична.... или тут жажда познаний ?? )

Не совсем про инструмент, но всё-таки...
В 70-ые годы в Москве, на перекрестке (ул Масловка) была пивнуха. Там я был свидетелем замечательной сцены!
В неё забрёл безденежный ханыга, и стал просить угостить его пивком, а он за это хохмочку смастырит. Народ согласился.
Ханыга вышел на перекрёсток, дождался пока на светофоре остановился троллейбус, зашел сзади тролейбуса, за верёвку снял с проводов тролейбусные рога, и попросил подержать верёвку проходившему мимо интеллигентного гражданина - под предлогом:" подержи пожалуйста, а я пока за гаечным ключём в кабину сбЕгаю". А сам быстренько нырнул внутрь пивнухи.
И тут вышел разъярённый водитель тролейбуса, решительным шагом подошел к интеллигентному гражданину, который честно держал за верёвку рога, и молча залепил ему в ухо.

Внимание, мужики! мне уже 47 напилил за жизнь немеренно, под дисками станков проходил пальцами чуть не вкасание. Резал-строгал и мерзлые и скользкие... Вот оборзел от филигранности своей. 1 сент. наличник тонкий вдоль шел паркеткой Хитачи-6, на выходе придержать от вибраций решил, левой рукой. Подорвало пилу, скакнула- большой палец пополам отлетел за тусячную секунды! Теперь вполторы руки работаю. А пилу обеими держу, когда пилю подобное, фанатично. Чтобы еще когда лапу на заготовку положил...

Андрей, Кунцево написал :
Там я был свидетелем

Ну, слава Богу, автор анекдота нашелся...

Ну вас нафиг- до чего страшная тема...
сам видел как умный опытный мужик (рабочий на даче) выключил станок (цирклярка +фуганок) и положил руку на стол чтоб перепрыгнуть (узкий проход) и на инерции нож фуганка палец ему того...
страшная штука циркулярная пила и ТБ не зря придумано...Тока вот люди и есть люди...

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

• Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
• Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
• Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
• Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.

• Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.

• Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

• Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
• Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
• А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.

• Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.

• Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.

• А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

• Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
• Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
• Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
• Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
  Косичек почему-то было две. Девочка – одна.

• Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.

• Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
• У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.

• Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

• Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
• Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
• Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
• Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
• Новый год! – дружно завопили дети.

• Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.

• Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
• Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
• Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
  Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали.
Новый год олени просто ненавидели

Конец 80-х, работаю слесарем(точнее, учеником слесаря, ибо лет мне еще только 17) на водозаборе. Кто не в курсе - это предприятие, забирающее воду из реки, очень много воды из реки, очищающая её всякими весьма небезопасными реагентами и крошечными насосиками весом всего-то по 25...30 тонн каждый качающая в город по тоненьким трубкам 1000 мм. диаметром. Один химикат из войска по борьбе со всевозможным речным бруцеллезом был сернокислый алюминий(если не ошибаюсь), для краткости - коагулянт. В растворенном виде имеет вид, неотличимый от огромной массы пива типа "Жигулевское", даже пена точно такая же и запашок слегка похож. Работали у нас монтажники, что-то там монтажили, уже не помню. Дисциплина в их банде хромала сразу на обе ноги - слова ТБ они не знали и не признавали, а явиться на работу с глубочайшего "бодуна", трястись, как холодец - это было в порядке вещей. И вот один из таких молодцов-"холодцов", решив найти где-нибудь толику малую спиртика, заперся нетрезвыми ноженьками на 3-й блок, где в ёмкостях из бетона, облицованными стеклянными плитками, хранились запасы разведенного коагулянта. Ёмкость небольшая - с 2-х этажный дом, каждый танк примерно 10х10 метров, таких танков по 6...8 шт., сверху лаборантская и мостики для отбора анализов. Монтажник поднимается на эти мостки и видит - пиво!!!! очень много ПИВА!!!! Океан ПИВА!!!!! Так вот где его прячут!!! Ого-го-го!!! Забыв про спирт, он мчится в лаборантскую(как назло там никого не было, работница ушла относить пробы), находит там подходящую под такой апокалиптический случай тару - банку трехлитровую, зачерпывает вожделенный "хмельной" напиток и начинает большими глотками поправлять здоровье....
Нашей бригаде нужно было отремонтировать один из насосов, подающих это "пиво" в растворный узел. Поднимаемся на мостики и видим этого монтажника, бодро заглатывающего коричневую жидкость из банки... Потом было побоище за банку(отдавать категорически не хотел)... экстренный вызов "скорой"... фонтанная рвота с кровью и кусками слизистой из желудка, пищевода и рта... дикие, бессмысленные глаза монтажника, его лицо, цветом неотличимое от листа хорошей белой бумаги... приезд "скорой"... и звонок из больницы - "умер по дороге"...
Это "пиво" меньше, чем за 12 часов, способно полностью растворить сумку от противогаза, набитую ключами, пассатижами и отвертками, причем от отверток и пассатижей остаются только пластиковые ручки с начисто "выеденными" металлическими частями, да пуговицы от сумки - они пластиковые... не пейте что попало... как бы заманчиво оно не выглядело

Ledogor,
Поучительный случай.Мне вот врезалась в память девушка-практикантка.Проходила практику у нас на ткацко-прядильном комбинате из путяги,а электрики подводку в полу монтировали к машинам БД.Обед,бросили оголённую проводку и ушли,а девчонка в босоножках была.Одной ногой на эту проводку попала,а рукой за заземлённый корпус машины схватилась,совершенно машинально.И всё,петля тока через неё,и рядом то никого...Главный инженер присел точно,про остальных не помню уже,но таскали долго.Тогда строго со всем этим было.