Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе поезда. Скучно.
Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на
деньги играть?
— Hе-е-е, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

Сегодня по телеку
.. такой то
ниже
американист

а если по России
то
россист?

На приеме у кардиолога.

• Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
• Четыре бутылки.
• Как четыре?! Я же только две разрешил!
• Еще две разрешил терапевт

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

• Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
• А как?
• Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

СУПРУЖЕСТВО.

Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

— Итак, дети, вопрос на пятёрку. У кого в природе самые большие яйца? Вовочка?
— У слона!
— Так. Родителей в школу.
...
— Здрасьте! Я Вовин папа.
— Добрый день. Ваш сын вчера на вопрос, у кого самые большие яйца, ответил: "У слона."
— А у кого?
— У страуса.
— Так вот почему он писал такие грустные вальсы...

31 октября - Хэллоуин.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

• Что, паразит, опять баб водил?
• Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Алекс-М написал:
Хотел написать в отопление, но наверное всё-таки в раздел юмор.

Оказывается вода в кране холоднее чем должна быть потому, что ее в котельных не догревают, экономя на мазуте!

Алекс-М,

Oh, shi....

P.S. Осталось оформить на сей прибор сертификат об утверждении типа СИ, устроить поверку и держись, УК

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу..

1992 ГОД .в Узбекистане приезжает делегация из верхушки в колхоз к хлопкоробам ,собирают их вместе и начинают объяснять что такое -ДЕМОКРАТИЯ .Короче заумных слов никто не понял -один встает и говорит -давайте на простом языке (а то ничего не понятно).Ответ из делегации-короче если кто-то по отношение к тебе сделает что-то неправильное ,ты можешь пожаловаться на него и тебе ничего за это не будет.Х..М -а если например бригадир по отношению ко мне сделал что-то неправильное,и я на него пожалуюсь мне ничего не будет?Нет ничего не будет.
А если председатель колхоза ? мне ничего не будет ?
Нет ничего не будет.
А если министр сельского хозяйства?мне ничего не будет?
Нет ничего не будет.
А если президент по отношению ко мне сделает что-то неправильное и я на него пожалуюсь ,мне ничего не будет?
Нет ничего не будет - ни тебя ,ни трактора ,ни твоей жены -ничего не будет.

Три наркомана сидят на корточках возле бассейна и забивают косяк.Один курнул и задает вопрос-
пацаны если бы в бассейне произошел пожар ,куда бы рыбы подевались?
Второй курнул и отвечает медленно -ясень пень на дерево полезли бы
Третий курнул и отвечает второму-ты что с дуба рухнулся что ли - рыбы тебе не корова, чтобы на дерево лезть.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:

• Все понятно, но что с моим сыном будет.
  Бандит:
• Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
  Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
  Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
• А что, в полиции тоже не плохо.

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

«Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку»

Знаете ли вы как в карандашах делают отверстия под грифель?
Специально обученными жуками древоточцами.
Они грызут свой ход в карандаше и после за привязанную к лапке верёвку - протягивают грифель.
Вот вам и карандаш.
Отчего тогда отверстие такое прямое?
А от того что древесина для карандашей отличного качества и жуку понятно что грызть - жрать нужно по прямой.
Так же америкосы для протягивания кабелей электропроводки в своих космических челноках использовали обученных хомяков.
Примерно таки же способом.Хомяк тусил по каналу проводному с привязанной верёвкой за которую привязан кабель.
всего то недолго.

Был в садике утреник, в Новый год.... Дед мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек - произнес то самое слово... Дальше был хаос...

Экзамен по физике.

• Молодой человек, вот представьте что вы едете в автобусе и жара невыносимая, ваши действия?
• открою окно
• хорошо. Теперь опишите мне турбулентные потоки, которые образуются входящими потоками воздуха в салоне движущегося транспорта...
  Студент заваливает экзамен. Заходит следующий студент.
• Молодой человек, вот представьте что вы едете в автобусе и жара невыносимая, ваши действия?
• Сниму рубашку
• А если не помогает?
• Сниму майку.. Короче, профессор, я догола разденусь - но окно хер я открою..

Встреча русского и иностранца:
"Правду говорят, что у вас в Сибири медведи по дорогам ходят?
Врут, суки, нет у нас в Сибири дорог ..."

"Вчера из-за своего нафигатора в аварию попал ...
Может навигатора?
Какого хрена навигатора, если она мне каждую минуту - а нафига ты тут повернул? А нафига ты налево повернул? ..."

Мечта

В баре мужик клеится к двум красоткам а они ему мол не теряй время зря, мы лесбиянки.
Послушав что любят делать эти барышни, мужик подумал "А мне это тоже нравится" и орет "Эй. Бармен. Тащи нам на лесбиянам по бутылке шампанского".

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:

• Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
• Модель?

• Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

• Минздрав России предлагает ограничить продажу спиртосодержащих настоек до одного флакона в руки.
• Они там что, с ума посходили??! А если у людей свадьба?!!

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..

• А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Страшные юридические сказки для менеджеров

1. Один менеджер написал фразу в договор сам, поставил слова не в том порядке и превратился в тыкву
2. Один менеджер написал в договоре ООО вместо «Общество с ограниченной ответственностью», к нему явился Толстой (причем не писатель, а автор учебника) и утащил его душу на вечные муки в бухгалтерию
3. Один менеджер после назначения в компании нового директора не заключил все договоры заново, а старые договоры без директора бац, и прекратились. Остался менеджер без договоров, стал их заново согласовывать, только согласовал – а у компании КПП поменялся…
4. Один менеджер в договоре вместо «01» марта 2016 года» написал «1 марта 2016 года», а юрист ничего не сказал, и ничего менеджеру не было. Тогда он потерял страх и в следующем договоре вообще написал «01.03.2016». А потом напился и набил морду директору, потому что утратил всякие нравственные ориентиры.
5. Одному менеджеру юрист сказал, что ИП – это не юридическое лицо, и тот менеджер от ужаса сошел с ума, а потом и вовсе из компании уволился и стал работать стилистом.
6. Один менеджер решил прочитать договор, который согласовывал. Читал, читал, читал, пока читал высох весь и в воздухе растаял. И больше никто его не видел, но у других менеджеров со столов стали пропадать шоколадки и степлеры.
7. Один менеджер устроился на работу, и его начальник ему говорит: «Ты, если замечания по договору от партнера получишь, юристу их перешли, а сам не открывай!». Получил менеджер письмо от партнера, юристу переслал, а сам не открывал. А юрист что-то в ответ написал, менеджер партнеру переслал, а сам не открывал. А партнер опять что-то написал, не удержался менеджер – и открыл договор! А в договоре том были правки, они из файла вылезли и менеджера искусали до смерти.

матвевна написал:
Страшные юридические сказки для менеджеров

1. Один менеджер написал фразу в договор сам, поставил слова не в том порядке и превратился в тыкву
2. Один менеджер написал в договоре ООО вместо «Общество с ограниченной ответственностью», к нему явился Толстой (причем не писатель, а автор учебника) и утащил его душу на вечные муки в бухгалтерию
3. Один менеджер после назначения в компании нового директора не заключил все договоры заново, а старые договоры без директора бац, и прекратились. Остался менеджер без договоров, стал их заново согласовывать, только согласовал – а у компании КПП поменялся…
4. Один менеджер в договоре вместо «01» марта 2016 года» написал «1 марта 2016 года», а юрист ничего не сказал, и ничего менеджеру не было. Тогда он потерял страх и в следующем договоре вообще написал «01.03.2016». А потом напился и набил морду директору, потому что утратил всякие нравственные ориентиры.
5. Одному менеджеру юрист сказал, что ИП – это не юридическое лицо, и тот менеджер от ужаса сошел с ума, а потом и вовсе из компании уволился и стал работать стилистом.
6. Один менеджер решил прочитать договор, который согласовывал. Читал, читал, читал, пока читал высох весь и в воздухе растаял. И больше никто его не видел, но у других менеджеров со столов стали пропадать шоколадки и степлеры.
7. Один менеджер устроился на работу, и его начальник ему говорит: «Ты, если замечания по договору от партнера получишь, юристу их перешли, а сам не открывай!». Получил менеджер письмо от партнера, юристу переслал, а сам не открывал. А юрист что-то в ответ написал, менеджер партнеру переслал, а сам не открывал. А партнер опять что-то написал, не удержался менеджер – и открыл договор! А в договоре том были правки, они из файла вылезли и менеджера искусали до смерти.

матвевна, я видимо настолько туп, что не пойму в каком месте надо смеяться.