Ким написал :
Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
Однако, святую воду лучше водкой разбавлять - тут действительно нужно стакан на две капли. А вот со спиртом пропорции другие: один к одному разбавлять придется.
Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может — что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
"Да.…Отключили ИНТЕРНЕТ"
Всякое разумное дело имеет свое завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
С криком «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Классический пример зануды: это тот с кем переспать легче, чем объяснить что его не хочешь.
Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата «Фобос-Грунт»:
«Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом «spasibo» на номер 4321».
Вчера шикарный черный «Бентли» въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.
Депутат Петров утром встал со 100 000$, глянул время по 250 000$ сунул ноги в 300$, пошел в 15 000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12 000$, сел в 250 000$ и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад «Преодоление коррупции в России»...
А у вас есть телевизор с фильтром от всякой фигни?
Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
Едет Шварцнеггер в автобусе, у него спрашивают
-Вы выходите на следующей остановке?
-Да
-А перед Вами люди тоже выходят?
-Да, только они ещё об этом не знают!
Еврей в автобусе:
-Ви на следующей остановке выходите?
-Да!
-А впереди Вас выходят?
-Да, выходят.
-А Ви у них спросили?
-Да, спросил!
-И что они ответили?
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж.
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума.
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются.
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С Днем рожденья, девушка!
* * *
Ветер дождь, непогода. При виде ГИБДД-шников, укрывающихся в своих черных накидках, невольно приходит мысль — «Мешки для "мусора"».
Объявления:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Продается парашют, использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Меняю проигрыватeль на выигрыватель.
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски, — говорит Рабинович.
Все переглядываются.
— Нет, мы умеем по-французски, по обыкновенному, а по-еврейски не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция. Я вам сделаю обычную любовь за полцены.
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
• • •
60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тeлку.
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо — банька, пилюли, длительные ласки.
— Так что же?
— С бабы сползти живым.
• • •
Выходят две подруги из зоопарка. Одна — другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы!
— Да-а... Кстати о птичках — ты заметила, какие у слона яйца?
Доктор, ничего не получaется с женщинaми. Кaк только увижу обнaженную женщину, срaзу сознaние теряю.
Доктор:
Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру. Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него, естественно, встaет, бьет его по лбу, мужик теряет сознaние.
Доктор, приведя его в чувство: