Присоединяйтесь к сообществу Мастерград

Зарегистрироваться
#2746252

Ким написал :
Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Однако, святую воду лучше водкой разбавлять - тут действительно нужно стакан на две капли. А вот со спиртом пропорции другие: один к одному разбавлять придется.

Регистрация: 03.11.2007 Москва Сообщений: 12548

  • Доктор, у меня кошка сильно царапается.
    — Кошка красивая?
    — Красавица!
    — А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может — что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
"Да.…Отключили ИНТЕРНЕТ"

Это мое мнение и его не навязываю

oaten написал :
Попали после смерти в ад политик, бандюган и логист.

Самое обидное, что туда ничего с собой не возьмёшь

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Всякое разумное дело имеет свое завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

С криком «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Классический пример зануды: это тот с кем переспать легче, чем объяснить что его не хочешь.

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата «Фобос-Грунт»:
«Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом «spasibo» на номер 4321».

Вчера шикарный черный «Бентли» въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.

Депутат Петров утром встал со 100 000$, глянул время по 250 000$ сунул ноги в 300$, пошел в 15 000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12 000$, сел в 250 000$ и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад «Преодоление коррупции в России»...

  • А у вас есть телевизор с фильтром от всякой фигни?
  • Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Жена встречает злая:

  • ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
  • на работе был. Я тебе подарок принес!
    Достает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
  • ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай я тебе вытру......

  • папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
  • почему?
  • она потеряла иголку и хочет ее найти.

koris написал :
Едет Шварцнеггер в автобусе,

уже анекдот!

Во всём мне хочется дойти до самой сути...

Регистрация: 22.01.2011 Мурманск Сообщений: 3801

Регистрация: 26.11.2009 Касимов Сообщений: 1353

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как — мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

Едет Шварцнеггер в автобусе, у него спрашивают
-Вы выходите на следующей остановке?
-Да
-А перед Вами люди тоже выходят?
-Да, только они ещё об этом не знают!

всё в голове (с)

Еврей в автобусе:
-Ви на следующей остановке выходите?
-Да!
-А впереди Вас выходят?
-Да, выходят.
-А Ви у них спросили?
-Да, спросил!
-И что они ответили?

Регистрация: 26.11.2009 Касимов Сообщений: 1353

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж.
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума.
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются.
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С Днем рожденья, девушка!
* * *
Ветер дождь, непогода. При виде ГИБДД-шников, укрывающихся в своих черных накидках, невольно приходит мысль — «Мешки для "мусора"».

  • Ты знаешь, Изя вчера выиграл в лотерею миллион долларов!
  • Ну, во-первых, не Изя, а Мойша, во-вторых, не миллион долларов, а 10000 рублей, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл!

всё в голове (с)

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.



сидит блондинка, забегает её подружка:

  • ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри-кровь идет?
  • да нет, знаешь, кровь тебе не идет.

Встречаются как-то 2 новых русских. один другому говорит:

  • я купил себе черный "мерседес"!
    -а какой?
  • какой, какой! сказал же: черный "мерседес"!
  • а буквы на нём какие-нибудь есть?
  • есть! "BMW"

два индейца впервые видят воднолыжников.

  • почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
  • ты наверное ослеп, Дикой Орел, ведь её преследуют эти люди на лыжах.

йцукерман,
про годен..... класс

Регистрация: 16.06.2009 Горно-Алтайск Сообщений: 609

В военкомате на медкомиссии:

  • Фамилия!
  • Петров!
  • Подошел! Спусти трусы!! Повернись!
    Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
  • А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки
водки, трусы как рукой сняло..

В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.

Регистрация: 26.11.2009 Касимов Сообщений: 1353

Объявления:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Продается парашют, использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Меняю проигрыватeль на выигрыватель.
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Регистрация: 16.06.2009 Горно-Алтайск Сообщений: 609

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:

  • Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Регистрация: 16.06.2009 Горно-Алтайск Сообщений: 609

– Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, – задумчиво произнесла дочь.

– Это не сросшаяся моль, а две отдельные, – поправил папа.

– Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.

– Занимаются сексом, – честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

– А почему ТАК ТИХО?

  • Тань, можешь мне омлет сделать?
    • Тьфу! Все вы пошлые, вам тока одного и надо!
    • Нет, Мыслишь-то ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Регистрация: 16.06.2009 Горно-Алтайск Сообщений: 609

Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой.
А если в онлайне - значит переписывается с бабой...

да... пятница... судя по настроениям, яйца у страусов становятся все больше и больше...))может оторветесь от компьютеров и по бабам?))

Регистрация: 26.11.2009 Касимов Сообщений: 1353

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски, — говорит Рабинович.
Все переглядываются.
— Нет, мы умеем по-французски, по обыкновенному, а по-еврейски не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция. Я вам сделаю обычную любовь за полцены.
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
• • •
60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тeлку.
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо — банька, пилюли, длительные ласки.
— Так что же?
— С бабы сползти живым.
• • •
Выходят две подруги из зоопарка. Одна — другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы!
— Да-а... Кстати о птичках — ты заметила, какие у слона яйца?

Регистрация: 16.06.2009 Горно-Алтайск Сообщений: 609

Мужчинa нa приеме у врaчa.

  • Доктор, ничего не получaется с женщинaми. Кaк только увижу обнaженную женщину, срaзу сознaние теряю.
    Доктор:
  • Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
    Просит рaздеться медсестру. Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него, естественно, встaет, бьет его по лбу, мужик теряет сознaние.
    Доктор, приведя его в чувство:
  • Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
  • Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

gans gr написал :
как красиво он орудует ентой палкой

  • "когда рыбалка больше чем хобби" Фига се! Малчик голодный что-ли?

, не очень понятно, что ЕРосы имели ввиду, они считают всех баранами?!
накопал, енто так спародировали
вот еще "прикол"

муж говорит жене:

  • что ты смотришь кулинарные передачи? все равно готовить не умеешь.
    она:
  • ну и что, ты же смотришь порнуху........

Холостяк написал :
Такой меткости позавидовали бы многие кастингисты-в яблочко

к теме анекдотов не относится, но как красиво он орудует ентой палкой

koris написал :
от я попал!

Это было гораздо раньше, просто вскрылось это только сейчас!

Во всём мне хочется дойти до самой сути...