Присоединяйтесь к сообществу Мастерград

Зарегистрироваться
#1017214

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

  • Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Из дневника:

Сломалась эл.дрель. Теперь придётся на 8-е марта покупать жене новую....

Регистрация: 05.06.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 2010

Заболел ветиринар, жена вызвала доктора...
Док: - Итак, милейший, на что жалуетесь?
Вет: - Хм, я вот своих пациентов не спрашиваю, что и где болит, так лечу..
Док: -Хорошо...
...и вручая жене ветиринара упаковку таблеток, говорит:

  • Давайте утром и вечером, если не поможет - на третий день придется усыпить...

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели.
Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети, *ля!

Регистрация: 05.06.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 2010

Хорошо, что лодки - радиоуправляемые модели...
Как-то вспомнилось "Поле боя" Стивена Кинга...
"...и в данный набор входит термоядерная боеголовка.."

Регистрация: 30.12.2005 Воронеж Сообщений: 3618

hitman_II написал :
мужики это большие дети.

У нас на большом поле возле ипподрома собираются авиаторы моделей. Подходили с внуком посмотреть. Когда то сам строил.
Круто. Оснастка для запусков и сами модели стоят как а\м.
Большой такой самолетик зависает в метре от земли на вертикальной тяге!
Есть ещё и вертолеты р\у большие копии. Ещё дороже.
Так что мужики взрослые - дети.

Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Старшные сны сбываются. Газпром".

В царствование Петра I после поражения от шведов под Нарвой и потери всей русской артиллерии на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снимал с церквей колокола и отправлял их на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокола обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины они снова пришли во дворец, показали челобитную с резолюцией Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла перо и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

Вот, что крест животворящий делает!!!

йцукер написал :
В царствование Петра I

решили построить железную дорогу. Пришли к Петру: "Царь-батюшка, как рельсы класть будем, как в Европе, али поширше?"

  • На х*й поширше?
    Но бояре недопоняли и с тех пор колея нашей железной дороге на 14 см шире европейской

ssolovov написал :
Пришли к Петру

К Николаю.

История про свинку
от darkwren

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента ”платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары. (с)

Регистрация: 02.02.2009 Вилючинск Сообщений: 12

А знаете как по хохляццки моргать?--бачить з интервалами!!

А как Вам это?

Регистрация: 05.06.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 2010

Да-а.. Как оригинально расположились атомы...

кокс написал :
А знаете как по хохляццки моргать?--бачить з интервалами!!

ответных ход:
Мыкола, а ты знаеш як москали кажуть на пыво - ПИВА, поубывав бы !!!

Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят:

  • А мы на вас ядерную бомбу скинем.
  • Это что такое?
  • А это все материальное остается, а живое исчезает!
  • Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
  • А это что такое?
  • А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

Очередные соревнования междy представителями разных наций. Основная задача - за 3 минуты yспеть написать письмо, завязать шнyрки и полюбить девyшкy.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо... Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков...
...
Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на изyмленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос: "Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте..."

Регистрация: 02.02.2009 Вилючинск Сообщений: 12

Муж с женойсмотрят фильм ужасоф. На экране появляется УЖАС.
жена:
-Ой, мама!
муж:
-Теща?!! Ну да, похожа..

Регистрация: 02.02.2009 Вилючинск Сообщений: 12

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка.. А в ней спит студентик очкастый, на коленях у которого толстая книга: "Ландау: теория поля." Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
-Вставай,агроном, приехали....

Регистрация: 02.02.2009 Вилючинск Сообщений: 12

-Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
-Ты что, опять с отцом разговаривал?...

Регистрация: 02.02.2009 Вилючинск Сообщений: 12

-А я с собой в поход всегда фотогрфию тещи беру...
-Зачем?
-Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо то как!!

......

-Надо что бы у тещи было два зуба!
-Почему два?

  • Одним зятю пиво открывать, а другой что бы постоянно болел!

Регистрация: 26.01.2009 Подольск Сообщений: 87

профессиональный анекдот:
сидит компания строителей, выпивает.. ну разговоры всё о работе и о работе - самим уже надоело, решают, типа давайте сменим тему, поговорим ну хотя б о женщинах..! Ок, решено...
помолчали минут 10.. потом один выдаёт:

  • черт, заказчики иной раз такие бляди..!!

Регистрация: 05.06.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 2010

Давно это было..
Дизайнер захотел видеть, как ляжет битумный лак на кирпичную кладку. ОК..
Дали подсобнику банку лака, макловицу... ...он покрасил участок кладки, примерно метр на метр... ...подходит дизайнер... ...подсобник делает шаг назад, окидывает свое творение взглядом и изрекает:

  • Я, конечно, не Малевич... ..но постарался...

* * *
Еще не было лазерных построителей плоскостей, и приходилось это делать обычным ватерпасом.. .. в процессе зашел разговор о том, какой (ватерпас) лучше: толстый и мягкий или тонкий и жесткий.. Пробегавший мимо бригадир заметил, что гораздо лучше толстый и жесткий.. Немая сцена..

  • ... ты о чем? Мы - о гидроуровне...

Аль–Каида, из инструкций.

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

  1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа–жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

  2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

  3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

  4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

  5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

  6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во–первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во–второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой–нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"

Регистрация: 25.05.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 111

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.

Регистрация: 25.05.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 111

– Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло...
– Нет проблем! У нас как раз одна утонула.

Регистрация: 25.05.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 111

встретились два нарика,один,другому:
-Ты где так долго был?
-Да,за хлебом бегал...
-А....и чё дагнал?

Регистрация: 25.05.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 111

«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

Регистрация: 25.05.2006 Санкт-Петербург Сообщений: 111

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:
– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!