PriZrak написал :
Идут две блондинки по лесу за елкой.Час идут...второй...третий...Одной надоело и она говорит:-Все.Машка!Сейчас срубаем первую попавшуюся елку,даже если она не наряжена!
рассказала дочке. блондинке. Машке. ей было жалко блондинок_)
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: Представляешь, у нас вчера были гости, а муж начал рассказывать непристойный анекдот. Дак я его на лестницу выгнала.
Ну и правильно сделала!
Ага. Только все гости за ним пошли, чтоб окончание услышать...
Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
Моя сколопендра опять поползла работать, ещё младшая толком не подросла...
Посвящаю анекдот ей в детстве.
Угрюмый, мрачный ночной лес. В лесу кто-то зловеще ухает, воет, рычит. Недобрым огнём горят чьи-то глаза в тени. Из-за чёрной тучи выглядывает полная луна.
Маленькая девочка в белом платьице, с бантиками на косичках ржавым от крови тесаком подгоняет в спину небритого дядьку со скрученными проволокой за спиной руками. И спрашивает:
Страшно Вам, дяденька?
Ой, страшно, девочка...
Вам-то хорошо... Ой, а я представить не могу, как одна обратно пойду....
И ещё один:
Мальчики! Бейте девочек, пока они не выросли!!!
Я тоже... Прихожу в аптеку, прошу: "дайте мне таблетки ... такие большие ... коричневые ... Только не от склероза, а от гастрита"
Провизор: "А-а-а, гастрофарм! "
Скачал с ziza.ru:
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...
Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их
помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых
людей сутулых толстозадых очкариков.
Вопрос Армянскому радио:
Что такое це о два?
Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород.
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" :
Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково
Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые
Влюбленная парочка в кустах.
Любишь?
Люблю.
Женишься?
Нет.
Тогда слазь!
Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
А теперь ты мой..
Ну нафиг, мой сама!
Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль".
Но сейчас там его нет.
Прапорщик:
Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
Остальные пойдут пешком.
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
Хочу билять минет!
???
Тьфу, хочу менять билет!
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
В аптеке:
Какие у вас есть презервативы?
Клубничные, яблочные, банановые...
Девушка, мне же не компот варить!
В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит
вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
Да я его в карты проиграл....
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
У кого есть отец - шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
Благодаря жене.
?!!
Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».
Профан2 написал :
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" :
Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково
Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые
Профан2 написал :
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
СУПЕР))
Профан2 написал :
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
БАЯН) с этого началась эта тема))
Профан2 написал :
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Профан2 написал :
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
Благодаря жене.
?!!
Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.
Что такое демократия по-российски?
Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
А что такое демократия по-украински?
Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете настоящих демократов.
"Двойной вкус" - вкусно поесть и вкусно поблевать.
Древне-Римский опыт : закусывайте пирожными.
Англичанин Гораций де Вир Коул прославился как знаменитый шутник. Одной из лучших его шуток стала раздача билетов в театре. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что вместе эти лысые черепа с балкона читались как бранное слово.
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
Я не поняла, ЧТО это было?
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
Моя любовница.
Что?! Я требую развода!
Да без проблем. Но учти, если мы разведемся – никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба – ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной девушкой. Жена: