Присоединяйтесь к сообществу Мастерград

Зарегистрироваться
#5625039

Директор новому водителю:
Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
-Андрей!
-Чё фамилия такая?
-Нет имя.
-Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
-Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
-Слышь,боец ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю как твоя фамилия?
-Ну, Любимый моя фамилия!
-Поехали, Андрей...

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси - так что, иди, и жди верблюда.
Гордеев просил про автомобилистов

Афанасьич,

Прикольные картинки пообещали, а глянул сюда по ссылке

Лучше дам нафоканные мною лично.
?
А то всё сюда не уместится.

Как то встречаются Штирлиц и Дарт Вэйдэр
И тут началось

Жена сидит на однокласниках.
Прихожу домой а там ужа два однокласника

Фотографирую то что ремонтирую.

Реальный случай - звонит заказчица из магазина, реечный потолок выбирает - скажите пожалуйста, у нас по количеству реек и этих вот промежутков не получается, что делать?

  • Берите на одиу рейку и один промежуток больше, мы тут раскидаем как надо.
    = А тут наборами продают, что делать?
  • Берите два набора но чтоб хоть на одну рейку больше.
  • А в наборах всё есть - и проволочки, и стринги?
  • Есть, и проволочки, и стринги тоже.

Пришли в баню директор, адвокат и землекоп, сидят на полке и у всех до колен.
У директора - живот, у адвоката - язык, у землекопа - руки.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

  • ..В аптечное окошко просовывается мужик испрашивает:
  • Девушка, у вас презервативы размера ХХХЛ есть?
  • Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..

Пузо - это третья титька с обратным соском.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
И еще всем кто любит животных.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Сегодня за комплектующими ездил.
И на новом доме увидел вот это

Фотографирую то что ремонтирую.

Вы попытались создать пустое сообщение или сообщение, содержащее менее 2 символов, это запрещено.

Фотографирую то что ремонтирую.

m.ix написал:
Вы попытались создать пустое сообщение или сообщение, содержащее менее 2 символов, это запрещено

Это для чего?
Вот еще немного юмора
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Муж ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да, не пила я! Это ты где то нализался!
— Что ты такое говоришь? Где пила?!
— У соседа!
— Зачем дала?
— Да не давала я!
— Как не дала,пила та у соседа?
— Ну я же не знала что он такой болтун!

Крокодил - Тормоз на СУ-25

Фотографирую то что ремонтирую.

Регистрация: 22.01.2011 Мурманск Сообщений: 3801

Афанасьич написал:

rvitallrv написал:
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Ну,дык ешь,чего кота-то обманывать.
Оуэна Гарриотта.В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы

Во время первого полета на Луну Нил Армстронг произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека - огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горски”. В NASA предположили, что это, быть может, вызов, брошенный кому-то из советских космонавтов. Однако проверка подтвердила, что космонавта с такой фамилией в Союзе нет. Потом в течение десятилетий при любом удобном случае на всех встречах и конференциях Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление. Нил в ответ только загадочно улыбался и отвечал, что сказать ничего не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Но в июле 1995 года на встрече с журналистами в городе Тампа Бэй, штат Флорида, когда Нилу Армстронгу в сотый раз был задан все тот же вопрос, он неожиданно ответил, что теперь, когда мистер и миссис Горски уже умерли, он вправе объясниться:
"Когда мне было лет семь, мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горски. Меня как самого смелого отправили на их участок за мячом. И вот, когда я, пригнувшись, крался под открытыми окнами, услышал, как жена прокричала: “Оральный секс? Ты хочешь орального секса?! Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!”

Фотографирую то что ремонтирую.

Фотографирую то что ремонтирую.

Мэнская кошка

Почему она такая?
Просто она не любит воду.
И когда Ной закрывал дверь.

То он зажал кошке хвост.

Фотографирую то что ремонтирую.

Жизнь — не шахматы. Здесь одного мата мало.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Зарина78 написал:

  • Красота - страшная сила...
  • Особенно в сочетании с хитрой попой!!!

и с годами всё страшнее и страшнее

вроде смешно и вроде нет

Точно из СССр

Фотографирую то что ремонтирую.

Если открывалки нету рядом
Мы её откроем разом ...

Фотографирую то что ремонтирую.

В Москве в лужниках построят новый мегатрамплин для лыжников
Теперь они будут улетать сразу в реку-москву, во время полёта будут переобуваться в водные лыжи.

Фотографирую то что ремонтирую.

В деревушке бегает стайка чумазых детишек, а родители на завалинке сидят и рассуждают:

  • Ну что, этих будем отмывать, или новых настрогаем?

В Nokia 3310 обнаружили вечный двигатель.

Фотографирую то что ремонтирую.

Две старушки на завалинке:

  • Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
  • Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

Скоро каждого опокемонят.
Потому что у каждого типа мабилка есть.
Мабилка-0маяк.

Вот и мент стал хомяк.
Ты чО снимаешь?
Я пакемона лавлю!
Сейчас покажу покямона за не подчинении при исполнении.

Фотографирую то что ремонтирую.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить


Где ещё такое увидишь?

Фотографирую то что ремонтирую.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:

  • Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
  • Что подкашиваются?
  • Нет, раздвигаются...