По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Я подозреваю что моя жена мне изменяет с сантехником.
А с чего решил?
Прихожу домой, краны отремонтированы а на входе стоит огромный трубный ключ.
2.
А я подозреваю что моя изменяет с милиционером. пришел домой а на вешалке милицейская фуражка.
3.
А я подозреваю что моя благоверная мне изменяет с грузином. Пришел домой а в кровати с женой грузин лежит.
.
.
Очередь к врачу, забегает мужик и спрашивает "Тетки, кто последняя?"
Слышь милок, ты наверное ошибся, это врач только для женщин.
Да знаю, знаю. Здесь спиральки ставят?
Значит здесь и снимают.
Наверное, у меня не все хорошо с чувством юмора, но очень порадовало:
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это раааааз!!! "
О разности мышления:
После секса он и она лежат в постели.
О чём думает она- "Ему всё понравилось? Он сделает мне предложение?..."
О чём думает он- "Муха на потолке... Как она держится?..."
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
Сколько будет стоить?
У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
С вас 2700 рублей.
Вы же сказали 100???
Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
dmitro+, Да, забавненько получилось!... Я тоже встречал нечто подобное, но не с мансардой а с выпилом в двери. Чтобы хоть как-то проникнуть в "кабинку"!
Кстати! Там есть небольшой бонус. Если кликнуть на картинку с "гробиками" открывается не такая смешная, но тоже интересная ссылочка на варианты по разметке перегородок.
ИгорьPurnesh, жалобы на реальный опыт, рыдаю уже несколько минут Не тема, а сокровище!!
А меня вот этот анекдот сегодня порадовал, прям представила на самом деле такую ситуацию:
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Miss.Ananasik написал: ИгорьPurnesh, жалобы на реальный опыт, рыдаю уже несколько минут Не тема, а сокровище!!
А меня вот этот анекдот сегодня порадовал, прям представила на самом деле такую ситуацию:
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Какая-то грустно-смешная история, но не поделиться не сумела. А реклама пива меня лично давно не бесит так, как эти песенки. Песня из рекламы ТУКа с козлом чего стоит...
А вот сама история:
"Как я учил английский язык.
Моя давняя любовь, выпускница лингвистического университета, которая, кстати, сейчас живет в Америке, на протяжении полутора лет заставляла меня звонить своему женатому любовнику (правда, тогда я не знал, что он любовник), веселому прикольному американцу, и общаться с ним по-английски в течение какого-то времени. Это будет очень полезно для моего зачаточного английского, убеждала меня она.
Обычно я звонил часов в восемь утра - трубку всякий раз брала какая-то женщина, видимо, жена того американца, - и бодрым голосом говорил: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс". Пьюс подходил к телефону, и не успевал я сказать: "Хай Пьюс. Хау ду ю ду?" - как моя подруга выхватывала у меня трубку и в течение как минимум часа совершенствовала свой и без того идеальный английский. Жена Пьюса, наверно, всякий раз думала: надо же, какой юморной друг у моего мужа, тот уже целый час хохочет в голос...
Дальше этой фразы, к сожалению, изучение английского у меня не продвинулось, зато и сейчас - спустя 20 лет! - у меня от зубов отскакивает это "тэйкмипьюс". Встречая в разных местах американцев, я первым делом говорю им, загадочно улыбаясь: "Гуд монинг. Тэйк ми Пьюс".
Те при этом лишь недоуменно смотрят на меня, будто не знают, кто такой Пьюс!"
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.