Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Звонок в дверь. Муж открывает - на пороге стоит жена. Пьяная в дребедень, колготки порваны, одной туфли нет, другая без каблука, в зубах бычок.
Муж:

• Ну вот что, дорогая, в таком виде я тебя домой не пущу!
  Жена:
• Нафиг! Я за гитарой зашла...

йцукерман написал :
Единственный мотоблок который не ржавеет, он гниет..

Не единственный. Есть ещё русский

valerich написал :
Есть ещё русский

Который не успевает гнить!

Висит груша, нельзя скушать.
(чернобыльская груша).

• Вчера с парашютом прыгал впервые в жизни!
• И что?
• Что... что.... узнал откуда адреналин вырабатывается...

На рынке:

• Бабуля, что это у вас за ягода?
• Черная смородина.
• А почему красная?
• Потому что зеленая.

В автобусе:

• Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

К сожалению, весь смысл следующей поговорки смогут оценить лишь люди знакомые с электротехникой.
Итак:
Родители для детей сначала являются источником энергии, который по мере иссякания превращается в нагрузку.

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Шмулик написал :
Родители для детей сначала являются источником энергии, который по мере иссякания превращается в нагрузку

А еще есть такой:
Каждый родитель имеет свои плюсы и минусы, впрочем, как любой другой источник питания.

Один мужик говорит другому:

• Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
  наконец-то родился сын!!!!
• И на кого больше похож, на тебя или на жену?
• Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Отдел кадров строительной корпорации, администратор спрашивает соискателя:

• Вы устраиваете нас практически по всем показателям, но в резюме указали лишь, что владеете иностранными языками. Пожалуйста, уточните - какими именно?

• Английский и испанский - свободно, технический немецкий..

• К сожалению, Вы нам не подходите: необходимо свободно владеть молдавским, знать технический узбекский или таджикский..

• Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
• Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо...
• Хм... да так кого-угодно убить можно!

Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу)
штурмана, один из которых работает в Авиации, а другой
соответственно в Морфлоте.
Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану
капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у
тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь?
Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть
только пилот.
Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается?
Штурман (летчик): Самолет ведет
Штурман (моряк): ? ? ? ? ?
Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало
быть держит.
Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в авиации бардак, но
я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ
это может.

Банк. Кредитный отдел:

• Мне нужен кредит.
• На какие цели?
• Я хочу открыть гей-клуб.
• А кто туда будет ходить?
• Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
  постоянно, судьи футбольные придут...
• Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
• О, и Вы приходите.

йцукер написал :
Банк. Кредитный отдел:

• Мне нужен кредит.
• На какие цели?
• Я хочу открыть гей-клуб.
• А кто туда будет ходить?
• Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
  постоянно, судьи футбольные придут...
• Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
• О, и Вы приходите.

И инспектроры ГИБДД туда придут)))

MURLAKATAM написал :
И инспектроры ГИБДД туда придут)))

И пожарные инспекторы, и санэпидемстанция и ГИТ, да народу много соберется!..
ЗЫ налоговую забыл...

Газета "Красота и здоровъе" , типа из тех что у метро раздают. Новая нозология "Кариес, пульпит, периодонтоз "

2DSP007 периодонтоз (periodontosis периодонт -оз) см. Пародонтоз (Яндекс)

а вообще Вы к чему это? или воспаление десен штука смешная?

Из рассылок Subscribe.Ru:> Рассказал: Ritter Krieger
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:

• Ворона... Врезалась и обосралась.

Из юмора программистов:

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
   (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 т/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
   Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
   Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

Поймал значит мужик золотую рыбку

ну и как всегда рыбка предложила ему выполнение любого желания за то, чтобы он её отпустил.
Долго думал мужик, чтоб придумать такое етакое

и придумал.
Хочу, говорит водкой пИсать.
Ну водкой так водкой. Выполнила рыбка желание и отпустил её мужик.

Идет домой, а на встречу ему кума, ну он и давай хвастаться, что водкой пИсать умеет. Кума не верит.
Нацедил он один стаканчик, выпили. Другой, третий, ну в общем надрались они в этот день до чёртиков.

На следующий день с утра пораньше бежит кума к нему домой, давай мол кум похмеляться, а то напоить напоил а похмелить?

Подумал мужик, а чё я её бесплатно поить-то буду и выдаёт:

• не-е кума, вчера бесплатно - то презентация была, а сегодня за деньги и из горла.

Вот .

хх1: - разбирался сегодня у бати в гараже, нашел разобраный легкий планер - набор алюминиевых трубок и брезент.. Как ни крутил - нифига не получается... Поможешь собрать?..
хх2: - По ходу это не планер, а раскладушка...

Попали три человека в плен к людоедам племени Тумба-Юмба. Немец, русский и американец. Выходит вождь, косая сажень в пузе, в носу берцовая кость. Подошёл к пленникам, пощупал всех, зубом смачно поцыкал, губищами толстыми почмокал сочно. - Так - говрит, - американца и немца - на вертел, а этого, русского отпустить! Шаман вождя спрашивает - Почему? Он с виду самый нажористый!? - А мы с ним в Патриса Лумумбе учились, он за меня задачки решал! - отвечает вождь.

Так выпьем же за образование!

Я с вами чаю хлопну, если не возражаете, диета у меня...

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница,
но и красавица.

Прилетает НЛО на землю.Выходит из неё пара(муж и жена-симпатичные) инопланетян и идут гулять по Земле.Навстречу им попадается пара землян(муж и жена-тоже симпатичные).Познакомились.Землянин предлагает инопланетянину-"Приятель,а давай на денёк поменяемся жёнами"."Не вопрос"-отвечает тот.
Через сутки встречается земная пара.Она-вся внеземная,очень радостная.Он-как-то не очень.
Жена начинает рассказывать-"Инопланетянин такой обходительный,такой...Весь день читал мне стихи,дарил комплименты и цветы"."Дальше"-нетерпеливо перебивает муж."Дальше устроил он мне под вечер романтический ужин со свечами"."Ещё дальше"-опять нетерпеливо перебивает муж."Дальше возлегли.Целоваться,обниматься...а у него нет ничего.Совсем ничего".Я спрашиваю-"Дорогой,а как-же?" Отвечает-"Покрути мне левое ухо".Покрутила.Появилось нечто,но больно тоненькое".Спрашиваю-"Дорогой,а нельзя что-нибудь с толщиной придумать?Отвечает-"Покрути правое ухо".Короче,покрутила,выбрала мой размерчик и всю ночь с ним....
"М-да,то-то она мне всю ночь уши крутила"-хмуро говорит муж.

Разговор дух приятелей-
"Как дела?
Как в шотландской армии.
А это как?
Все в юбках,а не с кем"

Идёт Чапаев по улице. Задумался весь. Навстречу ему фурманов:

• Чего задумались, Василий Иванович?
• Да вот, диссертацию иду писать.
• На какую тему?
• Как решетом воду носить.
• Да кто ж так диссертации называет. Засмеют. Вы лучше вот как напишите: проблемы транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
  Чапаев запомнил и пошёл дальше.
  Встречает Петьку. Тоже задумчивого.
• Петька, чего задумался?
• Диссертацию иду писать.
• А на какую тему?
• Влияние русских народных кнопочных музыкальных инструментов на развитие религиозно-философской мысли в России конца 19-го начала 20-го века.
• Ты чё, Фурманова встретил?
• Ага.
• А как до этого диссертация называлась?
• На фига попу гармонь.

Из журнала TopGear (последняя страница про "выдающиеся" аварии)

"Отто с детства хотел быть летчиком.
Но мозгов и связей Бог не дал.
Зато дал дури."

Утро.В переполненном автобусе сонные люди едут на работу.Там же двое мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Один говорит другому-
"Хочу тебя".
"Обалдел.Прямо здесь?"
"А,что такого?До нас никому дела нет"-и кричит на весь автобус:
"Люди.Который час?" В ответ-тишина.
"Вот,видишь.Давай"
Сделали они своё дело и,радостные,вышли на своей остановке.Автобус приезжает на конечную остановку.Водитель обходит салон и видит бледного пожилого человека.
"Отец,что случилось?"
"Сынок,сердечко вот прихватили."
"Что же ты молчал?Мы же больницу проезжали."
"Что ты,сынок.Сейчас к людям обратиться страшно.Тут один время спросил,так его сразу и снасильничали."

В одной семье сын закончил школу.Пора определяться,что делать дальше.Отец говорит-
"Пойдём со мной,сынок.Будем проводить наглядную агитацию."
И приводит сына в ресторан.Там накрытый столик,музыка.Сидят,едят,попивают.К столику подходит красивая девушка и приглашает сына на белый танец.Сын танцует и краем глаза замечает,что отец,помахав ему, рукой,встаёт и уходит.Сын расхрабрился и предложил девушке подолжить знакомство в номерах.Та соглашается.
Утром слегка помятый,но довольный сын возвращается домой.Там его встречает отец-
"Ну,сынок.Всё понравилось?"
"Да,отец.Очень!"
"Так запомни,сынок.Чтобы всё это иметь,надо учиться,учиться и ещё раз учиться!"

Ужин в обществе.Приглашённый поручик Ржевский поднабрался и говорит-
"Что будет,если положить яйца на сковородку?"
Общество-
"Фу,Ржевский.Опять пошлости."
Ржевский-после паузы-
"Получится яичница."
Общество-
"Ай,Ржевский.Пикантно выкрутился."
Ржевский-опять после паузы-
"Но кто на это пойдёт?"