Присоединяйтесь к сообществу Мастерград

Зарегистрироваться
#6024597

Ким, а чего, по приколу поменяйте, писать больше не будут

Регистрация: 03.11.2007 Москва Сообщений: 12546

dmitro+ написал:
.... по приколу поменяйте, писать больше не будут .....

да не в замене почты проблема (уже поменял). Хохма в том что подтверждается народная мудрость : "Когда коту делать нечего, то он "хозяйство" вымывает ...". А кое кто заставляет адреса менять ради своей прихоти и дури ...

Это мое мнение и его не навязываю

Может было уже, но "золотые руки, золотые". Надеюсь, просто кто-то решил для себя сфотографировать,а не итоговый результат.

Ким написал:

dmitro+ написал:
.... по приколу поменяйте, писать больше не будут .....

да не в замене почты проблема (уже поменял). Хохма в том что подтверждается народная мудрость : "Когда коту делать нечего, то он "хозяйство" вымывает ...". А кое кто заставляет адреса менять ради своей прихоти и дури ...

Ким, маразм крепчал, следующим шагом настоятельно попросят убрать из профиля Москву.

Вечный студент

Ким, это понятно, видимость работы...

Регистрация: 03.11.2007 Москва Сообщений: 12546

goragora написал:
Может было уже, но "золотые руки, золотые". Надеюсь, просто кто-то решил для себя сфотографировать,а не итоговый результат.

Работа из серии "Мастера вызывали ???" :

Как же правильно и красиво художник прилепил "мастеровые" ручонки !!!

Это мое мнение и его не навязываю

Регистрация: 28.11.2014 Краснодар Сообщений: 2000

Модератор Регистрация: 16.02.2006 Липецк Сообщений: 7990

MrGalaxy написал:
Ким, маразм крепчал,

Не, это не маразм, а один из этапов чего-то очень нехорошего.

jek, медного таза для перфоратора

По просьбе родственника искал предохранительный клапан электрического бойлера. Хотел купить тот же польский клапан ZB-4, что прилагался к тому бойлеру Термекс. Яндексом нашёл интернет-продавца, на сайте которого был такой клапан. Оформил заказ, и ...тишина. Через пять дней получаю от продавца такое письмо:
"**_Добрый день!
По вашему запросу:
- 1.00 шт

С какого оборудования этот клапан,и за что оно отвечает?
--
Фёдор Ланшин _ ** "

Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется...

5003

Женщины, помните: футбол для мужчины - это экономный вариант любовницы.

5003

На Привозе:

  • Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
  • Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

5003

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...

5003

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

5003

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.

5003

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

5003

  • Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
  • Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?

5003

  • Здравствуйте, это служба поддержки?
  • Да.
  • Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
    Хочу напиться.
  • Поддерживаю.

5003

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

  • Вылазь!
  • Hе вылезу.
  • Вылазь!!
  • Hе вылезу.
  • Вылазь!!!
  • Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!

5003

Месяц не сидела за рулём, наконец села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!

5003

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!

5003

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

5003

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

5003

  • Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

5003

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

5003

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

5003

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

5003

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

5003

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

5003