Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!

Афанасьич написал:

dmitro+ написал:
Афанасьич, мда, воспитание это не Ваше

Не ПОНЯЛ!?!?!?

Афанасьич, пошлость- Ваш конек, юмор дело тонкое

dmitro+,
Вы считаете что поручик Ржевский был неучем и недорослем??? И совсем не знал правил дворцового этикета?
АДНАКО!!!
Спрашивают поручика, кого он больше любит, лошадей или женщин.

• Если бы у меня не было лошади, как бы я успевал во все места, где имею успех у дам?
• А если бы не было дам, то зачем бы мне нужна была лошадь?

Микитович написал:
dmitro+,
Вы считаете что поручик Ржевский был неучем и недорослем??? И совсем не знал правил дворцового этикета?
АДНАКО!!!
Спрашивают поручика, кого он больше любит, лошадей или женщин.

• Если бы у меня не было лошади, как бы я успевал во все места, где имею успех у дам?
• А если бы не было дам, то зачем бы мне нужна была лошадь?

Микитович, а при чем тут порудчик!☺

dmitro+ написал:
а при чем тут порудчик!

М-даа.

Плавалонила
Валона
Валанёнка

Когда жил в Баку, в магазине видел разных размеров кострюли с ценниками:КАСТРЮЛЬ, КАСТРУЛЯ, КАСТРЮЛЬЧИК

m.ix написал:
Плавалонила
Валона
Валанёнка

отвалонила кукуфонка...

Па Па у Ва Си Си Лён Мате Матик
Вася, а кто у тебя папа?
Архи Мед.

"На поле он косил траву, когда поля кипели соловьями" - не помню из какого ералаша или кина.

m.ix написал:
Если открывалки нету рядом
Мы её откроем разом ...

m.ix, давно думал когда уже кто-то будет так открывать бутылки, но думал более болезненно пройдет.

52 светофора
Это памятник в Англии
Один турист 2 часа пытался его обойти, что бы не нарушить ПДД
После чего он пошёл сдаваться в полицейский участок.

m.ix написал:
52 светофора
Это памятник в Англии
Один турист 2 часа пытался его обойти, что бы не нарушить ПДД
После чего он пошёл сдаваться в полицейский участок.

m.ix,

только что ну может 15 минут назад

dmitro+,

dmitro+ написал:

Афанасьич написал:

dmitro+ написал:
Афанасьич, мда, воспитание это не Ваше

Не ПОНЯЛ!?!?!?

Афанасьич, пошлость- Ваш конек, юмор дело тонкое

dmitro+,Юмор говоришь дело тонкое,но я его делаю с толстым намеком.
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:

• А вот презерватив это одеяние или облачение?
• Это, сын мой, херомантия.

Афанасьич написал:
dmitro+,

dmitro+ написал:

Афанасьич написал:

dmitro+ написал:
Афанасьич, мда, воспитание это не Ваше

Не ПОНЯЛ!?!?!?

Афанасьич, пошлость- Ваш конек, юмор дело тонкое

dmitro+,Юмор говоришь дело тонкое,но я его делаю с толстым намеком.
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:

• А вот презерватив это одеяние или облачение?
• Это, сын мой, херомантия.

Афанасьич, это не толстый намек, это пошлость, одну и ту же историю можно расказать по разному, можно испошлить, а можно интересно и не затронув ни чьих чувств

dmitro+, Дмитрий, я Вас тоже не понимаю. Вроде, Афанасьич ничьих чувств не задевал.

На вамбибаре, операторы стали продавать не активированный уголь.
Для активации требуют ввести пин код по смс.
Тогда получите активированный уголь.
Без активации он и в печи не загорится.

MrGalaxy написал:
dmitro+, Дмитрий, я Вас тоже не понимаю. Вроде, Афанасьич ничьих чувств не задевал.

MrGalaxy, когда пошлят это норма? Куда мир прикатился?

m.ix написал:
На вамбибаре, операторы стали продавать не активированный уголь.
Для активации требуют ввести пин код по смс.
Тогда получите активированный уголь.
Без активации он и в печи не загорится.

m.ix,

прекрасная тема, побольше бы юмора и улыбок в нашей жизни!

Хотел написать в отопление, но наверное всё-таки в раздел юмор.

Оказывается вода в кране холоднее чем должна быть потому, что ее в котельных не догревают, экономя на мазуте!

Почитайте и посмейтесь, особенно электрики.
Люди жертвуют собой ради того чтобы сделать красивый потолок

Немного свеженького и не очень:

• Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...

• А лицо Жерара Депардье оставляем?

• Как вы попали в главное здание ЦРУ?
• Я агент.
• КГБ?
• Нет, Орифлейм.

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать ее чужим именем.

Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?

• Ну что вам рассказать о лете... Прощёлкали мы мышкою его...

• Давай сегодня без презерватива.

• Что, просто воду из окна выливать?

• Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей
  на стене у нее в гостиной.

• Нет, - отвечает вдова, - он был плохим
  ветеринаром.

• Долго вы с бывшей женой прожили в браке?

• Со второго айфона до пятого.

• А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда головане пролазит...

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и
без запинки может произнести: "В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем... Лицо
улыбается и свежеет!

Прогуливаются два уважаемых профессора по коридору института. Вдруг одного из них толкает в спешке студент. Он на ходу извиняется, и готов уже бежать дальше, но тут его останавливает второй профессор:

• Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который, возможно, окажет влияние на...
  Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
• Так на чем мы остановились, коллега?
• Ах да, так вот, раздвигаю я ей ноги...

Попал после смерти Хрущев на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
– А у Ленина тогда что?
– Ленин, значит, творец коммунизма.
– Ну а Сталин тогда кто?
– Сталин – тиран коммунизма.
– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
– А ты – трепло кукурузное!

Может и с бородой

Афанасьич написал:

Афанасьич, что значит сила привычки