Приколы из жизни,посмеёмся от души!!!

йцукерман написал : http://www.yapfiles.ru/show/270915/3...d978f.flv.html Не всех война убила...

Зачётная видюшка!:D

Вчера сфоткал на Варшавском шоссе баннер. Еще не разгадал смысл. Хотя, понял. Слева невеста, справа сантехник = любовь.

..порадовало, что не стоял рядом с плитой. У меня уже есть шрам от плеча до кисти на правой руке - всего-то 390г сгущёнки перегрел..

:D :applause:

..вот так попил водички - был идиотом, стал скотиной..

Gleden написал : ..порадовало, что не стоял рядом с плитой. У меня уже есть шрам от плеча до кисти на правой руке - всего-то 390г сгущёнки перегрел..

Я как то "кису" (триперекись ацетона) "перегрел", так кастрюля с водяной баней, на которой плавил, превратилась в мелкие осколки, а кухня представляла из себя "ёжика наоборот":D, плюс промятая плита, разбитая плитка, пробитый холодильник, и выбитые стёкла в окне;) Повезло мне - жена позвала в эту минуту и я отошел...:)

несколько остановок ,по ним ,довольно увлеченно перемещается худенький дворник, с ящиком и веником, собирает разную мелочевку,бессистемно, из стороны в сторону. Утро ,2 ряда плотного,тягучего движения у остановок , дворник увлекшись выскакивает во второй ряд и тут над ним ,как резко остановившийся бизон , с уханьем нависает автобус , затыкая 2й ряд.У дворника некоторое замешательство -стоит и смотрит на лобовое стекло,потом он кидается к тротуару,оглядываясь на водителя, крупного ,лысого мужика с тату,смахивающего на скинхеда . И тут водила автобуса ,с невозмутимостью английского лорда делает королевский жест рукой - мол, пожа а а а луйста......дворник останавливается ,возвращается,заметает мусор, водила задумчиво провожает его взглядом. автобус трогается и втягивается на остановку.....

Звонок в скорую, мужик орёт:

• АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

• Да вот, жизнь *****, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

  врач недоумевая:

• Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

• Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

  врач:

• Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

• СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

идут учения, но наша часть не привлекается, особенность такова, что здание штаба стоит не на территории части, а отдельно в гарнизоне, наш дежурный знает что в гарнизоне куча начальников, но нас вроде трогать не должны, подрасслабился, тут достаточно нагло вваливается в штаб неизвестный прапорщик, высокий, седой такой, в полевой форме, с вышитыми звездами на погонах, дежурный выходит навстречу и невежливо интересуется чего тебе мол туточки надобно, прапор, ухмыляется и говорит надо мне узнать где штаб в/ч 11111 располагается, только дорогу ты объясняй не мне, а вооооон тем старлеям и показывает пальцем на двух полковников идущих следом... тишина, занавес... генерал-лейтенант удаляется под взоры обосравшегося от страха капитана-дежурного и ржущих полковников генштаба...

pincher написал : несколько остановок ,по ним ,довольно увлеченно перемещается худенький дворник, с ящиком и веником, собирает разную мелочевку,бессистемно, из стороны в сторону. Утро ,2 ряда плотного,тягучего движения у остановок , дворник увлекшись выскакивает во второй ряд и тут над ним ,как резко остановившийся бизон , с уханьем нависает автобус , затыкая 2й ряд.У дворника некоторое замешательство -стоит и смотрит на лобовое стекло,потом он кидается к тротуару,оглядываясь на водителя, крупного ,лысого мужика с тату,смахивающего на скинхеда . И тут водила автобуса ,с невозмутимостью английского лорда делает королевский жест рукой - мол, пожа а а а луйста......дворник останавливается ,возвращается,заметает мусор, водила задумчиво провожает его взглядом. автобус трогается и втягивается на остановку.....

Надо, же из такой банальной истории сочинить шедевр...

Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»

* * * Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?

* * * Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»

* * * Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.

* * * Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают…

* * * Стою в очередь в кассу в супермаркете. Впереди бабуля лет 80 с «потребительской корзиной»: шампанское, водка на клюкве, наливочка, пицца, мороженое и ещё по мелочи. Вдруг оборачивается и жалобно говорит: «Я денежку не ту взяла». И ждёт. Я понимаю, что с меня хотят стрясти дельту между «не той денежкой» и теми двумя тысячами, которые лежат в тележке. Молчу. На хлеб бы дал, но на остальное — хрен. Бабуля трагически вздыхает, но, не видя ответной жалости, движется к кассирше.

Начинается шоу. Сначала бабуля выставляет половину товара на ленту и пытается провезти мимо кассы в тележке всё то, на что денег не хватает. Потом по приказу кассирши выкладывает продукты из тележки, но уже в кучу с оплаченными. Кассирша материться не может (магазин держит марку) и выбирает из кучи продуктов всё, за что не уплачено. Бабуля наконец расплачивается, после чего начинает складывать обе кучки себе в кошёлку. Кассирша чуть ли не силой отбирает товары. С воплями «Я вам щас деньги занесу!» бабка уходит, взяв с собой мороженое и два литра спиртного.

И вы хотите, чтоб я уважал это поколение? Я оценил актёрскую игру, умелую имитацию немощи и маразма. Если на старости лет займусь подобными штуками, прошу меня пристрелить.

* * * Пишу на форуме:

— Посоветуйте, пожалуйста, где найти гайку с левой резьбой М8?

И начинается:

— Гугл тебе в помощь. — А тебе зачем? Возьми М9, они круче. — Да вы чё, реальные гайки, сам такие юзаю, всем советую! — у нифига вы чо не просикли у чувака ресьба лвая 0_о :))) во ЛоХ БУ-ГА-ГА — Да не найдёшь ты их, не парься, щас такие ваще не производят. По мне, так скотчем надо примотать. — Клёвые телочки ждут вас по тел. (###) ###-##-##!

Луч света: — Загляни в автозапчасти: ул. *****, д. **.
— Спасибо!

— Народ, ну я так и не понял, на хрена ему эта гайка нужна была?

* * * Пешеходный переход без светофора. По сторонам машин нет. Начинаю переходить и вижу несущийся по дальней полосе Мерседес. По другой стороне дороги идут мамаша с ребёнком лет шести. Ребёнок выскакивает на проезжую часть. Сообразив, что его сейчас собьёт «мерс», успеваю на бегу схватить мальца, но край моей ноги машина (даже не думающая притормозить) всё-таки цепляет.
Прокрутившись в воздухе, падаю на лопатки. Ребёнок оказывается на моей груди целым и невредимым. Мамаша тут же подбегает, кричит благим матом, какой я, дескать, пи#@рас, что её ребенка чуть не убил, забирает малыша, пинает меня по рёбрам и спешно уходит. Секунд 20 пытаюсь встать. Подходит незнакомый парень, помогает подняться.
— Забей на них. Ты ребёнка спас и должен этим гордиться. Таких, как ты, мало осталось. Пойдём куда-нибудь, я тебя коньяком угощу, хоть в себя придёшь немного. Паренёк помог отряхнуться, и мы проследовали в ближайший бар. Теперь мы друзья.

Спасайте жизни, если это в ваших силах. Помогайте другим, когда остальные только смотрят или снимают на камеру. Жизнь человека дороже похвалы других. Если, не дай Бог, вам будет грозить опасность, я надеюсь, найдётся человек, который, рискуя жизнью, хотя бы попытается вам помочь.

* * * Нашёл паспорт девушки, по телефонной базе выяснил городской номер.

— Здравствуйте, я нашёл ваш паспорт на улице… — (не дослушав, с наездом) Там ещё деньги лежали в обложке! Деньги тоже верните! — Я нашёл только паспорт. — Тогда везите его мне! Адрес регистрации там указан!

Конечно же, девица была послана далеко, но за паспортом в итоге приехала сама. Даже вручила шоколадку, правда, почему-то с явно недовольным видом. С тех пор для меня люди делятся на нормальных и идиотов, а я, кажется, всё реже стараюсь делать добро. Уж лучше и не связываться…

Люди, задолбали! Будьте людьми! А то помогать вам — просто страшно...