Чукча и два жулика долго едут с севера в купе поезда. Скучно.
Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на
деньги играть?
— Hе-е-е, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!
— Итак, дети, вопрос на пятёрку. У кого в природе самые большие яйца? Вовочка?
— У слона!
— Так. Родителей в школу.
...
— Здрасьте! Я Вовин папа.
— Добрый день. Ваш сын вчера на вопрос, у кого самые большие яйца, ответил: "У слона."
— А у кого?
— У страуса.
— Так вот почему он писал такие грустные вальсы...
1992 ГОД .в Узбекистане приезжает делегация из верхушки в колхоз к хлопкоробам ,собирают их вместе и начинают объяснять что такое -ДЕМОКРАТИЯ .Короче заумных слов никто не понял -один встает и говорит -давайте на простом языке (а то ничего не понятно).Ответ из делегации-короче если кто-то по отношение к тебе сделает что-то неправильное ,ты можешь пожаловаться на него и тебе ничего за это не будет.Х..М -а если например бригадир по отношению ко мне сделал что-то неправильное,и я на него пожалуюсь мне ничего не будет?Нет ничего не будет.
А если председатель колхоза ? мне ничего не будет ?
Нет ничего не будет.
А если министр сельского хозяйства?мне ничего не будет?
Нет ничего не будет.
А если президент по отношению ко мне сделает что-то неправильное и я на него пожалуюсь ,мне ничего не будет?
Нет ничего не будет - ни тебя ,ни трактора ,ни твоей жены -ничего не будет.
Три наркомана сидят на корточках возле бассейна и забивают косяк.Один курнул и задает вопрос-
пацаны если бы в бассейне произошел пожар ,куда бы рыбы подевались?
Второй курнул и отвечает медленно -ясень пень на дерево полезли бы
Третий курнул и отвечает второму-ты что с дуба рухнулся что ли - рыбы тебе не корова, чтобы на дерево лезть.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!
Знаете ли вы как в карандашах делают отверстия под грифель?
Специально обученными жуками древоточцами.
Они грызут свой ход в карандаше и после за привязанную к лапке верёвку - протягивают грифель.
Вот вам и карандаш.
Отчего тогда отверстие такое прямое?
А от того что древесина для карандашей отличного качества и жуку понятно что грызть - жрать нужно по прямой.
Так же америкосы для протягивания кабелей электропроводки в своих космических челноках использовали обученных хомяков.
Примерно таки же способом.Хомяк тусил по каналу проводному с привязанной верёвкой за которую привязан кабель.
всего то недолго.
Был в садике утреник, в Новый год.... Дед мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек - произнес то самое слово... Дальше был хаос...
Молодой человек, вот представьте что вы едете в автобусе и жара невыносимая, ваши действия?
открою окно
хорошо. Теперь опишите мне турбулентные потоки, которые образуются входящими потоками воздуха в салоне движущегося транспорта...
Студент заваливает экзамен. Заходит следующий студент.
Молодой человек, вот представьте что вы едете в автобусе и жара невыносимая, ваши действия?
Сниму рубашку
А если не помогает?
Сниму майку.. Короче, профессор, я догола разденусь - но окно хер я открою..
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз... )))
"Вчера из-за своего нафигатора в аварию попал ...
Может навигатора?
Какого хрена навигатора, если она мне каждую минуту - а нафига ты тут повернул? А нафига ты налево повернул? ..."
В баре мужик клеится к двум красоткам а они ему мол не теряй время зря, мы лесбиянки.
Послушав что любят делать эти барышни, мужик подумал "А мне это тоже нравится" и орет "Эй. Бармен. Тащи нам на лесбиянам по бутылке шампанского".
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
А!.. это Алибека, он же обрезаный!
полюбить Арктику трудно,но разлюбить потом невозможно!
Один менеджер написал фразу в договор сам, поставил слова не в том порядке и превратился в тыкву
Один менеджер написал в договоре ООО вместо «Общество с ограниченной ответственностью», к нему явился Толстой (причем не писатель, а автор учебника) и утащил его душу на вечные муки в бухгалтерию
Один менеджер после назначения в компании нового директора не заключил все договоры заново, а старые договоры без директора бац, и прекратились. Остался менеджер без договоров, стал их заново согласовывать, только согласовал – а у компании КПП поменялся…
Один менеджер в договоре вместо «01» марта 2016 года» написал «1 марта 2016 года», а юрист ничего не сказал, и ничего менеджеру не было. Тогда он потерял страх и в следующем договоре вообще написал «01.03.2016». А потом напился и набил морду директору, потому что утратил всякие нравственные ориентиры.
Одному менеджеру юрист сказал, что ИП – это не юридическое лицо, и тот менеджер от ужаса сошел с ума, а потом и вовсе из компании уволился и стал работать стилистом.
Один менеджер решил прочитать договор, который согласовывал. Читал, читал, читал, пока читал высох весь и в воздухе растаял. И больше никто его не видел, но у других менеджеров со столов стали пропадать шоколадки и степлеры.
Один менеджер устроился на работу, и его начальник ему говорит: «Ты, если замечания по договору от партнера получишь, юристу их перешли, а сам не открывай!». Получил менеджер письмо от партнера, юристу переслал, а сам не открывал. А юрист что-то в ответ написал, менеджер партнеру переслал, а сам не открывал. А партнер опять что-то написал, не удержался менеджер – и открыл договор! А в договоре том были правки, они из файла вылезли и менеджера искусали до смерти.
матвевна написал:
Страшные юридические сказки для менеджеров
Один менеджер написал фразу в договор сам, поставил слова не в том порядке и превратился в тыкву
Один менеджер написал в договоре ООО вместо «Общество с ограниченной ответственностью», к нему явился Толстой (причем не писатель, а автор учебника) и утащил его душу на вечные муки в бухгалтерию
Один менеджер после назначения в компании нового директора не заключил все договоры заново, а старые договоры без директора бац, и прекратились. Остался менеджер без договоров, стал их заново согласовывать, только согласовал – а у компании КПП поменялся…
Один менеджер в договоре вместо «01» марта 2016 года» написал «1 марта 2016 года», а юрист ничего не сказал, и ничего менеджеру не было. Тогда он потерял страх и в следующем договоре вообще написал «01.03.2016». А потом напился и набил морду директору, потому что утратил всякие нравственные ориентиры.
Одному менеджеру юрист сказал, что ИП – это не юридическое лицо, и тот менеджер от ужаса сошел с ума, а потом и вовсе из компании уволился и стал работать стилистом.
Один менеджер решил прочитать договор, который согласовывал. Читал, читал, читал, пока читал высох весь и в воздухе растаял. И больше никто его не видел, но у других менеджеров со столов стали пропадать шоколадки и степлеры.
Один менеджер устроился на работу, и его начальник ему говорит: «Ты, если замечания по договору от партнера получишь, юристу их перешли, а сам не открывай!». Получил менеджер письмо от партнера, юристу переслал, а сам не открывал. А юрист что-то в ответ написал, менеджер партнеру переслал, а сам не открывал. А партнер опять что-то написал, не удержался менеджер – и открыл договор! А в договоре том были правки, они из файла вылезли и менеджера искусали до смерти.
матвевна, я видимо настолько туп, что не пойму в каком месте надо смеяться.
Вечный студент
Для создания тем и сообщений Вам необходимо войти под своим аккаунтом.