Присоединяйтесь к сообществу Мастерград

Зарегистрироваться
#6044092

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

5003

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

5003

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

5003

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

5003

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

5003

Володя07,

Вечный студент

"Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

  1. Хлеб
  2. Колбаса
  3. Молоко
  4. Зубная паста
  5. Туалетная бумага
  6. Пиво
    Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
    Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива."
    Как-то и глупо, и смешно. Ну и бонусом зарисовка на тему "как у меня реклама в дискуссии участвовала". Повеселило из-за колобков ("Володя, успей до 24 июня")

Регистрация: 03.11.2007 Москва Сообщений: 10585

Это мое мнение и его не навязываю

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива Ознакомил. Там пункты типа:

  • переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
  • выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
  • на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение
    Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

Володя07,

Keep walking!

Регистрация: 01.05.2017 Санкт-Петербург Сообщений: 4

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

  • М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
  • Это лёд из морозилки.

Митя, хаха, действительно смешно

  • Дедушка, у меня с молодой женой никак не получается, встает так вверх, что от живота не оторвать.
  • Дело поправимое, внучек. Вырезаешь палочку с рогулькой и упираешься сверху. Потом привыкнешь. Но не выбрасывай, со временем будешь снизу подставлять.

[img]]

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:

  • Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
  • Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
  • Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
  • Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
  • А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
  • Ну да...
    Вовочка победно:
  • Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
  • Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:

  • Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед
  • Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
  • А как же ты ее постоянно обманываешь?
  • Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал

Урок взаимоотношений
Учительница:

  • Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка:
  • Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури
Мама кричит с балкона:

  • Вовочка, где ты?
    В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
  • Ну, что?
  • Что ты там делаешь?
  • Машку приласкал!
  • Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики

  • Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
  • Один, два, три...
  • Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
  • Одиннадцать!!!

Два старых ортодоксальных еврея стоят в римском музее перед статуей Аполлона.

  • Нет, Ви только посмотрите. И што эти итальяшки понимают в красоте, Аполлон ведь необрезанный.

В Вольнянском районе Майбах врезался в дерево.
Вольнянский район скрылся с места ДТП

Honda Accord, Sennheiser HD800s, Whistler XTR-690, ZOTA “Carbon” AlonioT2

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Дмитрий_4,
Ну во первых не в ЦРУ а в АНБ г.Атланта.
Весь трафик идет через них.

id264369358,
Как говорил один человек, что если в анекдоте нет слова ...опа, то вроде бы и смеяться нет от чего.

Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!

  • Милый, ты где?
  • Я на охоте...
  • А кто там так громко дышит?
  • Это медведь...

Honda Accord, Sennheiser HD800s, Whistler XTR-690, ZOTA “Carbon” AlonioT2

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:

  • Что?
  • Эээ... вы кошка!
  • Да.
  • Вы разговариваете!
  • Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
  • Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
  • А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
    Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
  • Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
  • Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
  • Да!
  • Клоуны, акробаты, слоны?
  • Да!
  • Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
  • Да-да-да!
  • Звучит заманчиво! А нахрена им программист?

Шуруп, забитый молотком, держит прочнее, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Норушка написал:
Звучит заманчиво! А нахрена им программист?

ПЯТЬ баллов.


Ну мадам, я в восторге.

Микитович написал:
я в восторге.

Микитович, мерсис!

Шуруп, забитый молотком, держит прочнее, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.