"Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
Хлеб
Колбаса
Молоко
Зубная паста
Туалетная бумага
Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива."
Как-то и глупо, и смешно. Ну и бонусом зарисовка на тему "как у меня реклама в дискуссии участвовала". Повеселило из-за колобков ("Володя, успей до 24 июня")
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива Ознакомил. Там пункты типа:
переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
Что?
Эээ... вы кошка!
Да.
Вы разговариваете!
Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
iraklimova3d написал:
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
А стержень мужского!
Обалдевший директор:
Ну да...
Вовочка победно:
Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница
Вспомнил тут по случаю анекдот... А вспомнил его, когда смотрел обзоры на сверлильные станки и комментарии почитал...
ну так вот:
привозят на лесопилку импортную, высокоточную, высокоскоростную пилу. Собираются мужики посмотреть, что за чудо чудное, диво заморское. Ну и надо испытать на что сие буржуйское создание способно. Включили...
пила- шшшшшшш......
мужики- о, как!
взяли рейку.
пила- шшик!
мужики- о, мля..
брусочк
пила- шшшииик!
мужики- ооо, мля...
балку
пила- ввввжжжжжик!
мужики- ого, мля!
рельс
пила- вввввжжжжжж... бздынь.
мужики- ааааа, мляяя...
взяли "дружбу" и пошли дальше работать
Норушка, не только к офицерам относится. Порой трезвое начальство такую пургу метёт, что хоть стой, хоть падай. Зато после 150-200 становятся людьми, даже адекватными.