Интересно, а что было бы, если бы я не озвучивала до сих пор свой выбор? О моей позиции кто-то смог бы судить? Исходя из чего?
Исходя из оценок противоположных позиций. Если ответ нет/нет/нет Вы оцениваете в возвышенных тонах, то ответ да/да/да - исключительно в негативных, даже не в нейтральных. То есть Ваша позиция просматривается даже в форме задаваемого вопроса. Сам по себе вопрос выхолощен, вырван из контекста, ничего не объясняет. Просто: да или нет. Без нюансов, без колебаний и сомнений, без истории отношений. А вся суть ответов именно в этом. Нет абстрактных людей и нет в их отношений однозначной реакции на уважение/неуважение.
И ещё. Ваш вопрос подразумевает, что неуважение возникло, а не было изначально. Потому что ситуация, когда кто-то ищет дружбы, любви или стремиться к совместному проживанию с человеком, не достойным ни малейшего уважения и не уважающим Вас, выглядит по меньшей мере странно и, думаю, Вы имели в виду всё-таки не этот случай. Впрочем, с любовью сложнее - там есть этап ослепления, но об этом мы уже говорили.
То есть Вы рассматриваете некую ситуацию, когда неуважение возникло либо вдруг (что бывает, наверное, но всё равно должен быть некий период осмысления этого факта), либо, что встречается гораздо чаще, постепенно вырастало из чего-то, накапливалось по мере узнавания человека. Так вот ответ "да" или "нет" полностью определяется вот этим самым этапом - как он прожит, что именно послужило основой для возникновения неуважения и т. д. Вы всё приводите примеры асоциального поведения, деградации личности, неких крайних проявлений человеческого поведения, вплоть до уголовно наказуемых. Я уже говорила, что эти ситуации с точки зрения ответа на задаваемый вопрос не интересны - там речь идёт совершенно о другом, и потеря уважения - лишь незначительная часть общего разрушительного процесса. Если бы Вы спросили, можно ли жить с полностью опустившейся, деградировавшей личностью, к тому же представляющей реальную опасность для всех близких, ответ наверняка был бы другим. Вы же акцентировали внимание именно на неуважении друг к другу. А неуважение может быть в союзах абсолютно нормальных, как раньше говорили "культурных" людей, которых ценят на работе, у которых всё внешне более чем благополучно. И при этом в семье у них происходит страшное - люди постоянно унижают и буквально гнобят друг друга. Вот о каких союзах имеет смысл говорить в контексте "уважают - не уважают". И именно там всё более чем не просто.
Это слишком болезненная тема, Лида. Тема выбора. Свободы выбора. Иногда надо уметь сказать "нет" себе и другим.
Вот с этим я абсолютно согласна. Причём по обоим пунктам: и о страшной проблеме выбора, и об умении сказать "нет". Этому тоже приходится учиться. И поэтому выбор того, когда и кому сказать это самое "нет", не может быть простым и однозначным. Понимаете, те, кто ответили "да", говорят ведь лишь о возможности этого "да" (в соответствии с заданным вопросом), а не о том, что они никогда и ни при каких условиях не скажут это самое "нет". Все говорят о неком периоде/степени терпимости, не более того. И о том, что только неуважения не достаточно для того, чтобы сказать "нет". И только когда (если) чаша переполнится, только тогда может прозвучать "нет, я больше так не могу". А наполнение и глубина этой чаши у всех разная. То есть я бы ответ "да" несколько раскрыла: да, это возможно, но до определённого предела и при соблюдении неких обязательных условий, у каждого своих.
К примеру, муж Ваш начинает выпивать, немного, по выходным и праздникам. Он устает, работая в три смены и хочет в выходной расслабиться. Процесс привыкания/спивания может быть очень медленным и постепенным. Почти что незаметным. Мы даже опустим Ваши многократные попытки потом, когда заметите изменения в его личности, спасти любимого человека от порочной страсти. Если он сам того не хочет, то вряд ли что получится. И вот итог — вы при себе имеете иное человеческое существо, не то, что было вам знакомо раньше. Оно просыпается ночью и, забыв куда надо идти, мочится в первый ближайший угол. И еще много чего исполняет. Арсенал проявлений огромен. И в этом проявляется его любовь и уважение к себе, к семье, к Вам, к дому. Ко всему. Или неуважение? Или как Вы это назовете и что Вы будете делать? Будете в этом продолжать вариться, неся тяжкий крест или вариться в свое удовольствие? Или на каком-то этапе, когда уже достигнут предел терпения, прекратите отношения?
Пример абсолютно гипотетический, а рассуждать о столь тонких материях в сослагательном наклонении - дело неблагодарное. Но даже если попытаться всё, о чём Вы написали, навешать на моего бедного мужа 
, то вот на нынешнем этапе, когда вместе прожит не один десяток лет, буду тащить до последнего и считать, что это мой крест. Поскольку столько всего хорошего было в жизни, столько пережито вместе, что, превратись он в последнее животное, сделаю всё для того, чтобы он остаток своей (или моей) жизни прожил по возможности достойно, сообразно обстоятельствам. И не будет у меня другого смысла в этой жизни.
Но случись это десятком-другим лет раньше, когда пришлось бы выбирать, на кого тратить свою жизнь: на него, пусть и погибающего, или на ребёнка, однозначно бы выбрала ребёнка, даже если потом всю жизнь винила бы себя в том, что бросила его в трудную минуту. И заметьте, я ни разу не вспомнила про уважение. Мне было бы глубоко начхать на то, уважаю ли я его или уважает ли он меня. Тут вступают в жизнь другие законы: спасение жизни близкого человека. И отказ от его спасения даётся очень тяжело, с последующими вечными муками совести. Я ответила на Ваш вопрос?
Вы Лида, долго и правильно описываете жизнь до точки "нет", с расставаниями и встречами, падениями и подъемами... Но эта точка невозврата существует для каждого кто поднялся до ступеньки самоуважения. Так вот, некоторые, в силу особенностей своего характера, сразу говорят - есть черта, за которой пропасть, без пролога и основного действия сразу переходят к эпилогу, так сказать
Так я об этом и говорю - у каждого своя черта. Только даже те, кто говорят "нет, никогда в жизни" запросто могут оказаться в ситуации, когда и про характер забывают, и про гордость свою, и про тщательно оберегаемое собственное достоинство. Если, например, полюбят так, что всё остальное перестанет иметь значение