Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Даже не знаю, в какую это тему. Вы все еще отключаете стояк при замене вводного крана? Слабаки! Кран меняется прямо под напором.

В принципе можно. Но только как "аварийное решение". Ни разу не предлогал данный метод как "работа".

Хорошо у мужика патрубок вниз направлен, можно ёмкость подложить. А если вбок, да у самого пола, как у меня? Только перекрывать.
И да, я бы как один из комментирующих, тоже чопик деревянный вставил на время намотки льна.

MrGalaxy написал:
Хорошо у мужика патрубок вниз направлен, можно ёмкость подложить. А если вбок, да у самого пола, как у меня? Только перекрывать.
И да, я бы как один из комментирующих, тоже чопик деревянный вставил на время намотки льна.

MrGalaxy, а лучше на "нитку", вместо льна.

Mutru4 написал:
MrGalaxy, а лучше на "нитку", вместо льна.

Mutru4, В продаже видел нитку, но никогда не использовал, аж самому интересно как это вообще. Предпочитаю для воды фум, а лён мотаю только на отопление.

MrGalaxy написал:

Mutru4 написал:
MrGalaxy, а лучше на "нитку", вместо льна.

Mutru4, В продаже видел нитку, но никогда не использовал, аж самому интересно как это вообще. Предпочитаю для воды фум, а лён мотаю только на отопление.

MrGalaxy, Достаточно только попробовать, а лён не эффективен, когда намочен, фумка- не любит отворотов назад.

Mutru4 написал:
лён не эффективен, когда намочен,

Лен эффективен всегда, в этом его и прелесть.

svsv,

svsv, так и живём...

MrGalaxy написал:
так и живём...

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

-Привет! Чем занимаешься?

• Рыбку заливную делаю.
• А ты разве умеешь?
• Конечно! Кусочек воблы- глоточек пива!

Афанасьич,

bc---- написал:
Лен эффективен всегда, в этом его и прелесть.

угу, особенно когда под водой мотаешь...

Mutru4 написал:

bc---- написал:
Лен эффективен всегда, в этом его и прелесть.

угу, особенно когда под водой мотаешь...

Mutru4, нормально под водой, даже удобней, он не лохматится.

MrGalaxy написал:

Mutru4 написал:

bc---- написал:
Лен эффективен всегда, в этом его и прелесть.

угу, особенно когда под водой мотаешь...

Mutru4, нормально под водой, даже удобней, он не лохматится.

MrGalaxy, и не герметизирует.

Афанасьич написал:

MrGalaxy написал:
так и живём...

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Афанасьич, 18! Ему-же этим годом в армию

Кстати, про лён в обмотке. Я всегда маслом пропитываю предварительно, а здесь на ВД-40 - это точно "нужно"?

Mutru4 написал:
MrGalaxy, и не герметизирует.

Mutru4, у кого как. Я мотал мокрым льном, нормально герметизирует.

Выпускнику в сексшколе на экзамене попался блиц - третьим вопросом билета было - можно ли женщину удовлетворить за ночь четыреста раз?
Парень стушевался и начал юлить.
Потом сдался и спросил профессора, мол что это реально можно?

• Как нельзя - можно. Як нич полярна и баба гарна.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по
которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

• Е... вашу мать, когда же я сдохну-то!

Афанасьич,

Навеяло из темы
В доме пожар, выносят пьяного мужика и укоряют за то что он курил в постели.
-Нифига-а, когда я ложился, она уже горела.

-Сарочка,а куда-таки делся тортик из холодильника? -Ой,Абрам,ну съела один кусочек... -А где все остальное? -Таки я его не разрезала...

Отключили Интернет на 10 минут,вышел поболтать с семьей,вроде неплохие люди.

Поликлиника.
перед кабинетом одни женщины.
Подбегает мужик: " Девочки, за кем буду?"

• Мальчик, это доктор только для девочек.
• Да знаю. Здесь же спиральки ставят, значит и снять сумеют.

Осторожно 18+

ma-masha написал:

ma-masha, мадам, как Вам не стыдно?

        Для начинающих водителей.

ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.

-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.

-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.

Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!

Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:

-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.

Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.

-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?