bc----, посмотрел ролик как мастер меняет кран в стояке под давлением - было бы смешно если бы резьба на трубе сгнила или патрубок от стояка отвалился - вот что бы тогда делал герой?
bc----, посмотрел ролик как мастер меняет кран в стояке под давлением - было бы смешно если бы резьба на трубе сгнила или патрубок от стояка отвалился - вот что бы тогда делал герой?
Нуууу,звиняй,да и какая это борода,чуть только щетинка.
Вот без бороды вроде.
Идёт экзамен.
Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко: 499.
Профессор:
Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы».
Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: - Э - э э... Она утонула?
Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета.
НА ПЕРЕСДАЧУ!
Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
Члены, Марь Ивановна.
Да что ты такое говоришь, Вовочка?
Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
У вас датчики есть?
Какие датчики?
Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Разговор трех блондинок:
Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!
Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Нуууу,звиняй,да и какая это борода,чуть только щетинка.
Вот без бороды вроде.
Идёт экзамен.
Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко: 499.
Профессор:
Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы».
Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: - Э - э э... Она утонула?
Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета.
НА ПЕРЕСДАЧУ!
Приятель жаловался, что душой он ещё молод и игрив, но годы берут своё...
Можно пример? - спрашиваю.
Ну... вот сидел за столом. Напротив - симпатичная девушка. Улыбается мне. Решил в ответ подмигнуть... Глаз игриво прикрыл. И вдруг чувствую: засыпаю...
Можно немного с бородкой?Но жизненный.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Раз пошла верблюжья тема, и я напишу тоже бородатый анекдот.
Едет бедуин на верблюде по пустыне. Захотелось вставить. Слез с верблюда, снял мешки с него, подошёл сзади, бросил мешки, встал на них, и только собрался пристроиться - а верблюд взял и отошёл на шаг. Бедуин слез с мешков, передвинул их, вскарабкался, а верблюд опять отошёл от него. И так много раз. Вдруг видит идёт красавица навстречу, поравнялась с ним и говорит: проси меня о чём хочешь! Он обрадовался и говорит: подержи, пожалуйста, моего верблюда...
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
-Что мальчик, воняет? Это тебе не в Интернете копаться...
Урок биологии. Учительница:
-Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
-Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
-А поподробнее?
Вовочка:
-Лопатой.
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
-Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
-Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
-Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
-Дорогая!
-Да, любимый?
-Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
-Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Немного о когнитивных казусах и лингвистической психоделике. Рассчитывал ли менеджер по рекламе на такой "клик"? Вижу рекламу: "Покупка настоящего мужчины". Думаю:" Ничоси, настоящие мужчины выставляются на продажу? Во дают, что же это такое, надо посмотреть..." Кликаю на ссылку и вижу: "Продажа самогонных аппаратов".
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: Сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
Luna написал:
Немного о когнитивных казусах и лингвистической психоделике. Рассчитывал ли менеджер по рекламе на такой "клик"? Вижу рекламу: "Покупка настоящего мужчины". Думаю:" Ничоси, настоящие мужчины выставляются на продажу? Во дают, что же это такое, надо посмотреть..." Кликаю на ссылку и вижу: "Продажа самогонных аппаратов".