:-) Анекдот про инструмент

Ledogor написал :
приезд "скорой"... и звонок из больницы - "умер по дороге"...

taels написал :
босоножках была.Одной ногой на эту проводку попала,а рукой за заземлённый корпус машины схватилась,совершенно машинально.

Ну это не анекдоты,а страшилки...Их бы В " Смерть от болгарки",а здесь хочется весёленького...

Vo.V.A. написал :
а здесь хочется весёленького...

*Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:

• Может быть чайку... покрепче... того-самого?
  Слесарь:
• Спасибо!
• От чайку не откажусь...
• И чего-покрепче тоже можно...
• А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!*

Нёс как-то я кувалду 10кг на плече-гордо,по-пролетарски! И,вдруг споткнувшись,падаю на выставленные вперёд руки,а тут как бы с размаху и кувалда моя подоспела на пальцы...Стали они реально плоские,а потом я сознание потерял...

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

• Серега, ты за кисть крепко держишься?
• Крепко.
• Тогда я лестницу забираю.

nachavilo написал :
Нёс как-то я кувалду 10кг на плече-гордо,по-пролетарски! И,вдруг споткнувшись,падаю на выставленные вперёд руки,а тут как бы с размаху и кувалда моя подоспела на пальцы...Стали они реально плоские,а потом я сознание потерял...

Случай реальный из моей жизни. В начале 90-х помер у меня дядька (двоюродный или троюродный, не помню точно, семья дружная и большая) было это в конце января и мороз стоял градусов за 30. Мужики из не близких, но родственников пошли могилку копать и меня впервые припрягли, типа молодой, будешь четвёртым, было мне лет 20 наверное. Ну пошли, кувалда и лопаты с верёвкой (что-бы вылезти и вёдра поднять с песком, копали тогда на 2 метра) свои, а колун (железяка заточенная и приваренная к толстой арматуре) взяли на кладбище, отпевать должны в 12 дня значит до 11 надо закончить и успеть переодеться на поминки. Вышли в 6-30 и к 7 утра уже пришли, пробираясь среди могилок увидели ещё одну дружную компашку из 5 человек, которые уже размечали, но у нас место было новое, а они копали уже на готовой могилке с оградой, вторую или третью. Ну поздоровались, пособолезновали и пошли копать. Земля промёрзла прилично, где-то на метр, дальше песок. Мы оперативно (без перекуров) отдолбились и выкопали всё уже к пол-одиннадцатому, кто-то из старших достал 0.5, по быстрому выпили на четверых и пошли в обратку переодеваться.
Идём мимо ранее встреченной компашки, а у них там цирк полный. Все уже в умат, сбито по периметру сантиметров 15 в глубину ( мы с подкопом копали, так проще) короче один держит сбоку колун за ручку, второй широко раздвинув ноги машет манькой, ещё двое на лавочке разливают, а пятый стоит за спиной мужика с кувалдометром и оперевшись спиной об оградку, что-то всем вещает. Вот тут всё и произошло, чушка слетает с ручки, пролетает между ног молотобойца и врезается в прутья оградки (их аж выгнуло) между ног пятого оратора, сантиметра два не хватило в высоту, что-бы яйца растеклись по той ограде. Он аж посерел (я реально такого цвета лица ни разу не видал) и протрезвел в секунду просто. Вот такая была история с кувалдой, много лет прошло, до сих пор помню.

Работал я как то в конторе, привлекавшей сербов для отделки. Жил тогда с женой и её родителями. Сербский бригадир Перо (Пётр) звонит на тогдашний мой домашний (мобильные были ещё у единиц). Трубку снимает тёща, которой Перо выдаёт следующий текст: "Это говорит югослав Перо. Передайте Мише (это - я), чтобы он привёз для югослава Перу маленьку болгарку". Тёща во многом меня подозревала, но сутенёрства никак не ожидала от зятя.

Пару лет назад,приехали оконщики пакет-витрину ставить.Я вывел откосы,но и тут умудрились накосячить.Поставили криво,а откосы потом кегамогранитом закрывать,т.е.будет видный клин.В-общем,заставил переделать.С ними остался напарник,я уехал на другой объект.
Звонит через полчаса-Приезжай,у нас тут ЧП.
Прилетаю-картина маслом-бугор их,как водится,болгаркой без кожуха полез срезать анкера.Пакет сыграл,диск заклинило,осколки по пальцам и всей округе.Один в 8 метрах на высоте 3м пробил лист гипсы насквозь.Второй сломал прутья пластиковой вентрешётки.Кругом кровища.
Притаранил аптечку из машины,перевязал.
У напарника спрашиваю-Чего ты им саблю-то не дал?Поубивали бы друг друга.
-Да я предлагал-отказались..

Михаил5 написал :
*Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:

• Может быть чайку... покрепче... того-самого?
  Слесарь:
• Спасибо!
• От чайку не откажусь...
• И чего-покрепче тоже можно...
• А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!*

А это реальная проблема работы слесаря-сантехника. Почти в каждой квартире норовят угостить, и сильно удивляются, как это так - "спасибо, не пью" Сантехник не пьет??? а как же "Афоня"(ненавижу этот фильм)?? ... еще одна огромная проблема... "голодные", незамужние дамы... это вообще мраки... но всегда "врагу не сдаётся наш гордый Варяг", уходил невредимым... ибо чревато, даже очень чревато

Vo.V.A. написал :
а здесь хочется весёленького...

Этого есть у нас!

Как я шарики добывал, или нефиг пить где попало.

Место действия там же. Слесарная мастерская. Срочный ремонт внезапно отказавшегося качать воду насоса. Свернули 25 здоровенных, с кулак, гаек, тельфером сняли крышку, больше напоминающую башню тяжелого танка и увидели почти полностью разрушенное кавитацией рабочее колесо насоса - от лопаток дыры, нагнетать просто нечем. Вынимаем вал с рабочим колесом, везем в мастерскую, нужно заменить изношенную деталюгу. А чтобы снять его, сначала нужно снять немаленьких размеров полумуфту, для чего используется так же весьма немалых размеров съёмник, под шток съёмника нужен шарик от подшипника. Шарик размером под стать всему остальному, т. е. почти 10 см. в диаметре и веса немалого...А шарика нет! Опять его нет! Куда подевался??? этих шаров было полведра!(а подевались они очень даже куда, мы с учеником электрика, таким же обалдуем, решили попробовать силы в применении пращи, а шарики эти... раззудись плечо, размахнись, рука, разлетайся, кирпичи!)
В общем, я попал под подозрение, и был отправлен срочно добывать эти самые шарики из подшипника. Технология проста до мычания - подшипник, размером с колесо от "Оки", на точильном станке надрезается наружнее кольцо в 4-х местах, потом это колесо тащится в кузницу. Нет, не греть и не стучать по нему кувалдой, это скучно и небезопасно. Поступал проще - убедившись, что свет в кузнице не горит, горно холодное, темно и скучно, со всей дури кидал надпиленный подшипник в старинную, еще Петра 1 помнящую, наковальню, после чего мгновенно захлопывал дверь и "не отсвечивал". Дикий звон, грохот падающих шариков, стук разлетающихся осколков Ну чем не война!! Так было и этот раз, только надпилил обойму подшипника только в двух местах, так как планировал из 2-х кусков потом, упросив кузнеца, попробовать отковать нож. В кузнице было так же темно и скучно, поэтому, гаркнув в темноту "Ложись, с*ки, воздушная тревога!!!" метнул подшипник в многострадальную наковальню и захлопнул дверь. Грохот, звон....потом пошло не по сценарию... крики и маты... и в дверь кто-то долбится, но открыть не может... что за нафиг??? убил или покалечил кого??? так там не было никого??? домового контузил???
Аккуратно приоткрываю дверь... из темноты, облака пыли и сажи, появляются два тела, почему-то передвигающиеся на 4-х конечностях... что за черти... а если с ноги в зад пнуть?(точно знаю, что все "наши" у вала с колесом, ждут шарики, а больше никого и быть-то здесь не может)... "Б**ть, он еще и пинается! вы чо, поох***ли здесь все, чтоль?? Это что щас было??" А вот на крики уже и бригада подтянулась, оборону легче держать...

Выяснилось, что это парочка всё тех же монтажников. Ну захотелось ребятам выпить водочки аж до "не могу", местечко присмотрели заранее, знали, что там почти никогда никого не бывает. Да, темновато и грязновато, зато начальство не зайдет. Накрыли стол, не заморачиваясь, в углу за дверью на старом станке, "чекушка" водки, сухарь и кусок сала, который, проходя мимо, стащили у токаря(он этим салом трубы мазал перед нарезанием резьбы, но такие способы применеия и страшный внешний вид - старое сало, да и на пол падало, бывало - страждущих не смутило). И вот разлита водка по стаканам, уже и руки салом заняты, как вдруг с пинка распахивается дверь, влетает что-то большое и блестящее, и кто-то орет во всю глотку "Ложись, воздушная тревога!!" Мужики в армии служили и поэтому команду успели выполнить, наплевав на водку и сало, попадали на пол, после чего что-то грохнуло о наковальню, зазвенели и разлетелись осколки, попадали и покатились шары, полетела сажа и пыль... Да еще и дверь кто-то сначала держал, а потом открыл и пинаться начал... Водку разлили, сало окончательно потеряло привлекательный хоть для кого вид... да ну вас в ...далеко... и непохмеленные монтажники обреченно потопали в сторону своей бытовки.
Работа потом долго не ладилась. То и дело кто-нибудь из слесарей, фыркнув, вспоминал - "Это ж надо... "Ложись, воздушная тревога"", и вся бригада роняла инструмент и начинала сотрясаться в приступах хохота....

сотрясаться в приступах хохота...

Мля... Я же на работе... Ржу как конь.

Ledogor написал :

один военный рассказывал .у них сварщик прикалывался : ложил кислородный баллон , на него садился сам и начинал резаком греть дно баллона .когда оно нагревалось до красна прожигал по центру ...этот снаряд летел метров 200 , но при этом сносил все что встречалось на пути

на него садился сам

летел метров 200

Вместе со сварщиком?

Ledogor написал :

Вот смотрю и офигеваю.Мужик,вроде,немолодой уже..ЗАЧЕМ????

Али-баба написал :
Вот смотрю и офигеваю.Мужик,вроде,немолодой уже..ЗАЧЕМ????

Не ЗАЧЕМ, а ВОПРЕКИ!!! баранов всегда богато было...

alexandrius написал :
Вместе со сварщиком?

не ...он просто выпрыгивал из под сварного

Журавчик написал :
Не ЗАЧЕМ, а ВОПРЕКИ!!! баранов всегда богато было...

Русский экстрим.Не удивлюсь,если увижу ролик этого-же мужика,поливающего себя из лейки возле открытого киоска.Ну так жарко-же..

Третий сезон аццкого отжига: Липкое чудовище.
Место работы - всё там же.
И вот я уже полноправный слесарь. Экзамен сдал, облажавшись только на насадке кувалды на черенок, ну не знал я этого
Иду в одно лицо в полиакриламидную - сменить на мешалке 4 лопасти, износившиеся от длительной работы. Полиакриламид - очень липкая, тягучая субстанция, очень похожая на кисель. Цвет от светло-коричневого до коричневого, прозрачная. Применяется для осаждения в осадок связанной в хлопья тины, грязи, песка и пр. в очищаемой воде. Поставляется в двойных полиэтиленовых мешках, но из-за своих свойств способна вытечь полностью из этой надежной, в общем-то, тары, через отверстие от обычной иголки. Хорошо растворяется в воде. Но горе тому, кто встрянет в эту лужу.
Лопасти сменил довольно быстро - открутить 8 болтов с гайками, поставить новые куски железа, закрутить болты и гайки на место. Собрал ключи в неизменную сумку от противогаза, пожалел, что на месте не оказалось двух симпатичных девчонок, работающих там, и ради которых нарядился в новенькую спецовку и фирменную бейсболку "Мальборо". Павлин-мавлин Видимо, расстроившись от отсутствия слабого пола, издал воинственный вопль "иххаааааа", сиганул с помоста возле ёмкости... и началось. Ноги как-то вдруг резко уехали из-под туловища вперед, и я со всего маху навзничь рухнул во что-то мягкое, теплое и податливое со слабым запахом химии. Прикольно... Хорошо, что не ударился головой обо что-нибудь твердое - сотрясение мозга заработал бы гарантировано. Лежу, осознаю себя во времени и пространстве... и тут до меня доходит, на чём и почему ноги проскользнули, и в чем именно я сейчас соизволю отдыхать Ах ты ж, теребить твою черешню.. полиакриламид!! Уже вся тушка в нём, и на руках эта пакость, и за воротник начинает заползать, не говоря уже о голове и бейсболке. В панике начинаю ворочаться, попутно вспоминая об страшных отравляющих свойствах этого реагента.... вроде бы ничего страшного, руки им отлично отмываются от любой грязи, и вроде даже при стирке можно использовать - белье чище, всяких Тайдов и голубых умывальников Миф тогда не знали. Успокаиваюсь, что не отравлюсь... но и вырваться не могу. Прилип! как муха к меду, моя тушка весом в 57 кг. прилипла к луже этой гадости весом под 50 кг. С завыванием переворачиваюсь на живот... теперь вообще все в полиакриламиде, но хоть руки впереди... отжимаюсь от пола... за мной тянется невообразимая "сопля" от лужи... и на руках уже килограммы этого чудо-киселя... с усилием сажусь на коленки, оказываясь прямо посреди кисельной лужи... делать нечего, пытаюсь встать, прямо в лужу - ноги скользят и разъезжаются, на ботинках уже комья липкого счастья... за воротник медленно затекает... бейсболка в луже рядом, ключи в сумке чуть поодаль, но тоже в киселе... Вот когда в американских страшилках какое-нибудь особо поганое чудище рождается из слизи - так это тьфу по сравнению с моим тогдашним видом. Я бы любого этого демона до кондрашки довел бы своим видом - с головы до ног весь в светло-коричневом киселе, на ногах его вообще чуть ли не тонны, "сопли" тянутся от головы аж до пола... и ржу, как конь, не могу остановиться подобрал бейсболку, рукой очистил от соплей, напялил на голову, теперь уже всё равно, вытащил из соседней кучи сумку с инструментом и двинул к входной двери, продолжая тащить за собой почти всё содержимое мешка в виде длинного липкого шлейфа. Попутно прикидываю, что шлепать мне теперь в душевую к дежурным слесарям. Те, конечно, офигеют от моего вида, но через почти всю территорию до слесарки я не пройду, не распугав весь народ. У дежурных душ хороший, как домовёнок Кузя "и сам помоюсь, и одёжа постирается"(с) С такими мыслями, полюбовавшись на себя в зеркало на двери, пинаю её ногой... и мгновенно глохну от истерического женского визга. Вижу два широко открытых, накрашенных помадой рта и две пары вытаращенных глаз, а чуть поодаль мужика с лопатой наперевес...

• Э..эээ, ты только лопатой в меня не тычь!
• С..саня? Это ты??
• Я, блин... Кто эту пакость по полу разлил?? Я полчаса от неё отрывался! Разойдись, народ, ща выходить буду! и дверь держите, а то потом мыть будете...
  Конечно, это были те самые девчушки, ради которых я и вырядился. Как потом выяснилось, мешок у них лопнул, и они пошли искать дежурного слесаря, который помог бы им убрать это безобразие. Пока я заменял лопасти мешалки, слизь эта успела вытечь из мешка вся, растеклась лужей поодаль от трапа, и если бы я не уподобился горному козлу со своими прыжками, я бы просто обошел её стороной... А теперь, оставляя за собой липкий след, я мрачно тащился за умирающим со смеху дядей Мишей, который взялся проводить меня в душ, окольными путями, чтоб я своим видом не напугал девок-фильтровальщиц до икоты....

до икоты....

Да ну, нафиг... Это я до икоты
И с первого рассказа, а теперь и со второго ещё.

Респект

Было дело когда учился в ПТУ на столяра и вот в один день решили наши мастера-преподователи наточить ножи на рейсмусе.Сняли значит они верхнею крышку станка,открутили болты на прижимных клиньях распирающие ножи на валу,достали ножи,а клинья слегка наживили обратно на место.Повесели табличку что станок не работает и пошли точить ножи.И тут заходит одно чудо и идет к станку с бруском строгать и начинает выставлять размер для строгания,а наши пацаны и говорят ты куда полез станок не работает,а тот и говорит типа харе прикалываться мне надо строгать.Маленькое примечание это чудо было из параллельной группы и они станки практически не использовали так боялись их к ним допускать.а это чего их мастер им разрешил в тот день.Ну врубил станок клинья красиво летели в разные стороны-один почти встрял в вентиляцию,а второй климанул вал станка между столом и валиками подачи заготовки.Р.С. благо все живы остались маты стояли от мастеров таких раньше мы от них и не слышали и угробленный двигатель который ели починили спустя пол-года.Были еще олени одни которые ради прикола на диск циркулярки кидали доски и те с хорошим ускорением летели в стену пока люлей хороших в прямом смысле от мастеров не получили.

Еще один прикол был на работе в цехе по производству ПВХ-окон.Решило начальство порядок навести и типа чтобы бумагу и пленку не сдавать на переработку,а было этого добра много и решили они его спалить благо территория позволяла ну взяли и втихаря туда ящик пустых баллонов из под пены монтажной поставили.Красивый был салют

Вот мы тут рассуждаем, как опасна болгарка, дисковая пила и прочий электроинструмент. А вот один товарищ, работающий на моей прежней работе, прославился сложными отношениями с совершенно, казалось бы, безобидными инструментами. итак, герой моего следующего рассказа:

Эх, Вася, Вася...

Вообще он родом из Омска. Старинный город, наверное, красивый. Не знаю, не был. Но вот данный товарищ...
Его жена к нам привела, устраиваться на работу. Отрекомендовался классным диагностом, а мы как раз искали человека на диагностику, расширялся штат, закуплена сложная техника для работы и пр..
Ничего беды не предвещало, работал Вася, чудил помаленьку, но абсолютно здоровых людей нет, есть недообследованные. Тут как раз Новый Год на носу, начинаем распределять дежурство по коротким рабочим дням, чтоб не топтаться всей толпой и зря время не тратить. Васе выпало подежурить 30 декабря, клиентов быть не должно, все к празднику бегают готовятся и пр. житейские хлопоты, Новый Год, в общем.
События происходили 27...28 числа. Не помню уже точно, не важно. Наводим порядок в боксе, выкидываем ненужное, на пол вылили несколько ведер воды, на кафеле огромная лужа, мы, толпой в три человека, отжимаем её в канализацию. Вася сидит и ковыряется в каком-то найденном старом блоке сигнализации.
Дальше события развивались стремительно. Вася вскакивает, издает рев самки гиппопотама в брачный период (мы всей толпой немедленно впадаем в полную небоеспособность), что-то отшвыривает, зажимает глаза и нос руками и начинает с криками беспорядочно метаться по боксу. При этом из-под рук рекой хлещет кровь, мгновенно расплываясь в так и не убранной до конца луже воды. В боксе на какой-то миг образуется картина "скотобои перевыполнили план" - кровавая вода, три фигуры судорожно сжимают в руках швабры, четвертый с воем носится вокруг них. Первым очухался парень под погонялом Тощий:

• Ну всё, п***ец, он себе что-то сломал! Или порезал! Васька, стой!!
  Дружно отшвыриваем ненужные уже швабры, начинаем бегать за Васькой(а побегать есть где, 6 автомобилей свободно в бокс встает)
• УУуууууАааааааааа!!!!!(Васька)
• Да стой ты уже, что ты там натворил????
• Ууууууй, больно то как!!!!
• Да что, б***ь, стряслось??? стой, тебе говорят, покажи, блин!!!
  Васька наконец натыкается на входную дверь, убегает на улицу. Начинает там хватать пригоршнями и прикладывать снег к лицу, а поскольку на улице была оттепель и снег был сырой, то очень быстро образуется вторая картина "здесь кого-то грохнули, а труп убежал"...
  Вываливаемся следом на улицу, ловим, наконец-то, Василия, пытаемся оторвать руки от лица. В голове только самые нехорошие мысли. Из одной ноздри ручьём льется кровь...
  Тащим Ваську обратно в бокс, достаём аптечку. Тощий здоровенным куском ваты затыкает ему нос(на всякий случай обе ноздри), начинает лихорадочно перебинтовывать ему лицо. Васька перестает завывать и начинает голосить, что ему нечем дышать
• Тощий, блин, ты ему рот забинтовал! Он щас ласты склеит у нас! Разбинтовывай обратно!
• Серега, тащи снега! ...да куда столько, зачем ты ему снег на голову сыпешь? На нос клади!
• Саня, звони в "скорую"!!!
• Лёха, не стой столбом, воду отжимай нафиг в канализацию, и кровища вон на стеклах, батарее и компьютеру досталось...
  Постепенно Вася перестает выть, голова забинтована пополам, глаза с тоской смотрят на нас...
• Парни, не надо "скорую"! Кровь уже вроде не идет...
  Тут появляется из-за угла управляющий станцией, Валера. Он видит снег...нет, он видит МНОГО КРОВАВОГО СНЕГА!!!! Врывается к нам в бокс, а там зрелище еще то: один спокойно вытирает кровь с батарей отопления, другой отжимает МОРЕ КРОВИЩИ в канализационный сток, а посредине бокса на стуле сидит странно забинтованный Вася, около него суетятся еще два человека...
• Что стряслось???? Почему столько крови??? А с Васькой что??? Чего ты мычишь???? Что, б***ь, происходит???
• Сами пытаемся выяснить.... сидел-сидел, ковырял чего-то, потом вскочил, заорал, забегал, и кровищи из него, как из порося....
  Путем перекрестного допроса Василия удалось-таки узнать, что он, ковыряясь в блоке, помогал себе тонкой и длинной крестовой отверточкой(+0), и она у него как-то сорвалась и он со всей дури засунул её себе в ноздрю........ Немая сцена...
• А почему не в глаз???? Уже б отмучался(ну добрые мы)
• Как????
• Блин, Вася, мы от тебя такого не ожидали....
  Потом Валера свозил пострадавшего в травмпункт, там ему что-то прижгли, приложили, намазали, напихали еще больше ваты, но сняли наш "профессионально" намотанный бинт... Ждали мы их часа три...
  Первые слова Васи после возвращения:
• У меня нос болит...
• Вася, у нас уже ВСЁ БОЛИТ!!! Мы по пол пачки сигарет выкурили, снег кровавый за ворота выкинули, с нас охранники отчета требуют и в убийстве подозревают! Как ты так умудрился???
• Сам не понимаю.....
  Нос зажил, его молодой супруге кое-как объяснили, что никто её дорогого Васю не бил, просто звезда у него не очень удачная.... Но это были только первые шаги Васи в нелегком деле познания мира путем проб и ошибок)))

Давайте переименуем тему в "Байки из склепа"?

Реальные истории, кстати, не выдуманные:yu

justSimleSim,
вася! это ты?

В глухой сибирской тайге суровые русские мужики пилили лес двуручными пилами. И прислали к ним японскую лесопилку. "У" - сказали суровые русские мужики. И положили в японскую лесопилку сибирский кедр. "Вжик" - сказала японская лесопилка. "У ... " - сказали суровые русские мужики. И положили в японскую лесопилку могучий дуб. "Вжжжик" сказала японская лесопилка. "У ... ..." - сказали суровые русские мужики. И положили в японскую лесопилку железный лом... "Крак" - сказала японская лесопилка. И сломалась. "Ага! ...! ...! ...!" - сказали суровые русские мужики. И пошли пилить лес. Двуручными пилами.

Ledogor написал :
Реальные истории, кстати, не выдуманные

Такое не выдумаешь.
Давным давно, когда я жил и работал в Новокузнецке (кстати, Ledogor - привет земеля!), было у нас в бригаде, а бригада была большая, много интересных личностей, одна из них парень с погонялой "Гагарин". Такую громкую кликуху он получил не просто так, а вполне себе заслуженно и не раз и даже не два подтверждённую евойными выходками. Расскажу о двух.
Выход первый - высотный.
Стройка, нужно запитаться от столба, столб бетонный, под ним всякое - битый кирпич, стекло такое же как и кирпич, немного травы и много мусора. Для проведения работ, по добычи живительной фазы, все ингредиенты были в наличии - бухта провода, кошки пережившие потоп, татаро-монгол и поднятие целины - в общем гнуто-ржавый раритет с полусгнившими сыромятными ремнями ну и сам "Гагарин". Герой бодро снарядился, радостно дыхнув перегаром зажал в зубах сигарету и приступил к покорению столба. Поплёвывая на закон Исаака нашего Ньютона и на его яблоко, "Гагарин" приостановил вознесение на отметке 4 и стал выполнять какие то магические пассы руками, не иначе как от переполнявших его чувств при виде красот земных с такой высоты. Не долго он изображал Чумака - по неведомым причинам, почти тёзка великого лётчика-испытателя начал заваливаться на спину и в таком горизонтальном положении, в полной тишине проследовал на встречу с землёй, в просторечии - упал. Упал на спину. Лежит и смотрит ввысь и взгляд такой задумчиво-озабоченный, страшный взгляд, такой бывает либо у гениев в моменты просветления, либо у буйных перед атакой. "Гагарин", ты жив?" Поднимает голову, вздыхает - "Похоже куреву хана, жалко", достаёт из заднего кармана брюк сплющенную пачку сигарет, выуживает оттуда одну целую и закуривает.
Кроме синяка на плече и немного содранного локтя - НИЧЕГО!
Выход второй - глубинный.
5 этажное новое здание под офисы, соответственно все виды работ разом - электрика, вентиляция, сантехника, штукатурка, гипса... людей много. Наша фирма заглотила подряд на три этажа из пяти. Какой то праздник, ни то День Строителя, ни то Ханука, ну уж точно не Навруз - рёв карнаев по этажам точно не раздавался. И конечно, доблестные строители приняли наимудрейшее решение - будем праздновать! Расположившись в самой благоустроенной и тёплой комнате на третьем этаже(дело было зимой), она же раздевалка-кухня-склад и хрен пойми чего ещё, приступили к выпиванию, поеданию и беседам на остро-политические и социально значимые темы. Так как отхожее место находилось на улице и поход до сортира грозил пропуском очередного - " Давай мужики, за стройку!", все бегали к шахте лифта. Самого лифта не было, как и дверей, а был проём и немного досок крест-накрест прибитых для ограждения. На дне шахты, метра на 2 ниже уровня первого этажа бетонная заливка и торчащая вертикально арматура на 14, равномерно утыкивающая всю поверхность. Напомню - мы на 3 этаже.
Настала очередь нашего героя "посмотреть" в проём, приспичило. Ушел. По прошествии энного количества времени один из празднующих забегает в комнату и громко восклицает - "Гагарин" упал в шахту!!!" Побежали с самыми дурными предчувствиями и громко матерясь - громче всех и очень цветасто выражался бригадир. Глянули в шахту - лежит, позвали - молчит, в ответ только то ли выдох, то ли стон.
Ну всё, песец блин пушистый в гости к нам пришел... Спустились на первый этаж, подходим к проёму и слышим - ХРАП! Задорный такой, молодецкий с присвистом - спит каманафт! И главное лежит аккурат между торчащих арматурин и не на одну не оделся своим младым телом - он даже и не в рубашке родился, а сразу в бронежилете, сапёрном!
В итоге отделался лёгким сотрясом и парой ссадин.

да Гагарин и Вася это тема

Блин!!! Ну ребята-МОЛОДЦЫ!!! С утра настроение себе поднял вашими байками!!! Дарья Донцова перед вами нервно курит в сторонке!!!

Отличная тема!Техника безопасности в анекдотах.