:-) Анекдот про инструмент

Памяти деда моего, Алексея Константиновича.

Конец 80-х годов, милейший генсек с отметиной на челе решил ввести в России "сухой закон". Кто вырос в те годы, помнят, как непросто было купить бутылку водки, вина, даже отечественный "алкоголь в пузыриках", сиречь "Шампанское", было в определенном дефиците. Поэтому мой батя и его тесть решили вопрос снабжения праздников, дней рождений и просто отдыха после баньки простым русским способом - самогоноварением. Был для этого изготовлен самогонный аппарат, исключительно из нержавейки и титана(еще один зять деда работал токарем на производстве химического оборудования). Некоторые суперрационализаторские "примочки" в виде манометра и кранов("Юрка, балбес, зачем тут краны-то?") были немедленно ликвидированы. Аппарат отпробован и признан годным. Потом были задействованы новенькие алюминиевые фляги, наработан процесс изготовления браги из пшеницы, свеклы, винограда и пр. ингредиентов. Ну а сам процесс превращения браги в элитный алкоголь дед проводил днем, когда все уходили из дома на работу, на учебу и так далее.
И вот обычный рабочий день. У деда уже все настроено, печка топится, чистый. как слеза младенца, самогон капает в подставленные банки, дед бодро меняет нагревающуюся воду в охладителе, ведрами выливая отработанную и почти горячую во двор(двор немного под наклон, вода отлично стекает в канаву вдоль дороги на улице. Процесс прёт
В очередной раз дед вышел во двор и ловко вылил на асфальт два ведра воды. Тут раздался голос от калитки:

• Отец, можно тебя на минутку?
  Дед оглянулся и увидел около калитки двух милиционеров, а на дороге стоял УАЗик в характерной окраске Один из служителей закона держал в куках папку с бумагами...
  "Это провал, подумал Штирлиц"(с)"Какая **** сдала????" подумал дед....
• Сейчас, ведра поставлю(а куда торопится-то ближайшие лет 10? И орудие преступления, и продукция стоят на месте)
  На ватных ногах дед подошел к калитке...
• Отец, ты извини, что от дел отрываем, не подскажешь, где у вас тут улица 1-я Рабочая?
  Дед, чувствуя, как от радости ноги окончательно подкашиваются, вышел за калитку, подсказал, где эта злосчастная улица, как на неё проехать.... Потом недолго посидел на лавочке, сгрыз валидолину и побежал обратно "командовать парадом"...
  Вечером состоялся военный совет с батей:
• Василий, ну её в пень-колоду, надо менять процесс...
• Не получилось чего?
• Ага, чуть не получилось!!! Милиция приезжала! Я чуть не помер! Ночью гнать надо!!!!! как все нормальные люди!!!

Ледогор, Журавчик!!! Вам в писатели надо!!! Афигеть!

Ну раз речь зашла о дедах,поведаю и про своего героического деда.
Историй про войну он рассказывал множество.Вот,вкратце,одна из них.
На войне был он в разведке.Приходим,грит,в заброшенную деревню,где бои шли-никого,ни наших,ни немцев.Задача-выяснить,кто здесь был последним(немцы,при отступлении пакости подкладывали-минировали,подрывали),и по текущей оперативной обстановке было важно.Ночь,темень,жуть...Ни скота,ни собак,ни людей.А вдруг засада?!?Послали двоих-деда с напарником.С большими предосторожностями зашли в один дом,другой-ничего не понятно,кто на постое последним был.А выяснить надо кровь из носу!
Заходим,рассказывает,в местный клуб,в углу инструмент стоит-фортепиан(всё таки если тема про инструмент,значит всё по теме),приподнимаем крышку,а там насрано.Мы довольные донельзя (разве немцу в голову такое придёт???),пошли докладывать:наши здесь были,точнее точного.

Я когда-то играл в духовом оркестре (1-й корнет). Так вот,однажды у нас сперли саксофон-тенор,дорогая вещь...След потерялся в одном из пунктов приема цветмета. Вот и вся культура...

Ledogor написал :
Это "пиво" меньше, чем за 12 часов, способно полностью растворить сумку от противогаза, набитую ключами, пассатижами и отвертками, причем от отверток и пассатижей остаются только пластиковые ручки с начисто "выеденными" металлическими частями, да пуговицы от сумки - они пластиковые...

То есть, растворяет все, кроме пластика? Страшная вещь... Там же везде должны быть огромные предупреждающие надписи красным цветом с кучей восклицательных знаков и с жестким ограничением доступа. И еще военизированая или ментовская охрана — а то ведь прекрасный способ избавляться от трупов...

прекрасный способ избавляться от трупов...

во все тяжкие насмотрелись?
А вообще сернокислый алюминий (коагулянт на станциях водоочистки) используется в качестве флокулянта для очистки питьевой и технической воды станциями очистки сточных вод. В процессе очистки воды раствор сульфата алюминия приводит к коагулированию, нежелательные примеси и загрязненные частицы оседают на дно сосуда и легко отфильтровываются.
В строительстве он используется в качестве гидроизолятора и ускорителя в производстве бетона.

Еще это пищевая добавка и может применяться в качестве химического разрыхлителя теста Е-520(химический аналог дрожжей) или применяться как вещество-отвердитель. Хотя и запрещен.

Употребление сульфата алюминия внутрь приводит к сильному раздражению кишечника и желудка, сопровождаемое рвотой, тошнотой и диареей.
Это соединение может вызывать сильные ожоги, если контактирует с открытыми участками кожи.

Если сульфат алюминия был применен внутрь, необходимо выпить стакан молока(конечно если выпил 3 литра его, то стакан не поможет), а затем спровоцировать рвоту.
При отравлении сульфатом алюминия ни в коем случае нельзя использовать бикарбонаты, так как такое сочетание в буквальном смысле является взрывным.

Не зря работал на ЮжноСосьвинском водозаборе

Anat78 написал :
во все тяжкие насмотрелись?

Просто представил.

Этот химикат привозили россыпью в товарных вагонах. Потом грузчики с помощью ленточного транспортера и лопат выгружали его в растворные баки, где это вещество растворялось до определенной крепости и перекачивалось в хранилище(у нас это был 3-й блок). Грузчики работали летом практически голые, в защитных очках и респираторах, ну и на голове панамки. Мужики делали это для того, чтоб пыль от химиката не втиралась в кожу одеждой, регулярно бегали в душ и потом хорошо обсыхали. Если были порезы, царапины, натёртости, практически любые повреждения кожи - коагулянт разъедал их до состояния гнойных ран, смотреть жутко. Стальные части техники сгнивали практически за пару-другую месяцев, ни одной гайки открутить было невозможно. Все трубы, насосы, запорная арматура - из пластика. Именно тогда впервые увидел(но опробовать не довелось) термопистолет для склейки всего этого хозяйства. Вообще очистка воды - очень грязный процесс, и в те годы весьма небезопасный. Вспомнить хотя бы сжиженный хлор, привозимый с местного химзавода в больших бочках, больше похожих на топливные баки какого-нибудь космического корабля. Абсолютно закрытое хранилище и дозаторная, построенные над огромным бассейном с водой - в случае ЧП аварийная бочка сбрасывалась в этот водоём. Были в городе пара аварий, народ пострадал, и грузовик однажды перед воротами водозабора чуть не перевернулся, но одна из двух перевозимых в прицепе бочек выпала и вентиль от удара сломался. В кузове грузовика стояла цистерна с 5 тоннами воды и мощный насос - поливали газ дождем, еще пара пожарных машин экстренно приехали - такой ливень устроили. Видел это со стороны, меня быстренько выгнали с работы(17 лет, брысь отсюда, быстро!!!), мужики нарядились в противогазы и помчались помогать. Потом была хреновина типа "белизны", потом гипохлорид(фиксаж помните для ч/б фотографии) вместо хлора, озонирование и пр. технологии, но к тому моменту я уже уволился, точнее, ушел в армию С той высококонцентрированной "белизной" тоже был анекдот. В прачечную устроилась работать девица, но то ли у самой ума хватило(или наоборот, не хватило), то ли прикололся над нею кто, только когда стирала наши спецовки, плюхнула "для морозной свежести" этого адского раствора - и стала бригада похожа на заключенных концлагеря - мутно-серые с белыми и черными пятнами спецовки, комбинезоны, кепки при попытке наклониться или присесть ткань тут же расползалась в лохмотья, хохоту было Зато новые спецовочки вне сроков получили. Та же комедия повторилась и с белоснежными халатами фильтровальщиц и лаборанток, они вообще выглядели как ведьмы, а в столовой, если халатик еще не расползся по швам, обедали стоя, чтоб не порвать халат, ибо части нижнего белья на дамах частенько не было(жара летом в блоках была и влажность высокая)

Про самый важный струмент на работе.
Как то раз, работаем, что то режем-пилим-шлифуем, тут раз ток пропал, как выяснилось электрики отрубили. Ну что раз работа встала ввиду отсутствия искричества решили, попьём чайку. Наливаем воду в чайник, включаем электрический же чайник, минут через 15 стало доходить, что что то мы не так решили, правда перед тем как мы это поняли, чайник собрались разобрать и псмотреть что же в нем перегорело.

Абсолютно закрытое хранилище и дозаторная, построенные над огромным бассейном с водой - в случае ЧП аварийная бочка сбрасывалась в этот водоём.

аналогично все и у нас

в блоках была и влажность высокая

чудовищная влажность и жара, только защел уже пот градом

гипохлорид(фиксаж помните для ч/б фотографии)

Ну только не фиксаж... то был гипосульфит натрия Na2SO3S (кроме фиксирования фотографий еще и противоядие при отравлениями мышьяком или ртутью), а гипохлорид NaOCl - это как раз и есть то вещество, которое в отбеливателе хлор выделяет (еще применяют в стоматологии для промывки зубных каналов при удалении нервов).

Ledogor,
да, бляха-муха, про химикаты - тот ещё анекдот...

Ramir написал :
... ток пропал, ... решили, попьём чайку. ... включаем электрический же чайник.

У нас на работе немного дальше продвинулись. Когда на весь день было плановое отключение электричества (меняли кабель), а чайники у всех электрические, были такие, которые собрались с кружками в буфет-столовую: "Там в микроволновке подогреем"

которые собрались с кружками в буфет-столовую: "Там в микроволновке подогреем"

Жизненно...Мы тоже этим грешили....

В нашем боксе розетки сделаны парами: две на 36В,, две на 220В.. Приходящие парни регулярно включают микроволновку в 36В. и тупят, чего это она(печка) не работает При этом все розетки подписаны Один даже дрель включил и заявил нам, что дрелька наша сломана очень медленно крутит...

Ledogor написал :
очень медленно крутит...

Главное чтоб чего нить на 36вольт в турборозетки

Ledogor написал :
две на 220В

не вфиндюрили .

Ledogor написал :
В нашем боксе розетки сделаны парами: две на 36В,, две на 220В.

У нас тоже были на 36 и 220, но они были с "защитой от дурака" - разные, так что нельзя было воткнуть не то не туда . Вроде, те, что на 36 - под плоские контакты, типа таких:

Curiousman написал :
но они были с "защитой от дурака"

Вообще- то ПУЭ гласит:" Вилки и розетки штепсельных соединителей в цепях СНН не должны допускать подключения к розеткам и вилкам других напряжений. (1.7.73)."

dokar написал :
Вообще- то ПУЭ гласит:" Вилки и розетки штепсельных соединителей в цепях СНН не должны допускать подключения к розеткам и вилкам других напряжений. (1.7.73)."

Ну так это и есть так называемая "защита от дурака", только, как видим, не везде эти требования выполняются. Или считают, что там все шибко умные.

не мое,наткнулся на просторах...мож у кого-то были подобные случаи??

Возвращаюсь я однажды из командировки на своей "девятке"... Глубокая ночь... Пустая трасса... Ни огонька... Глаза, уставщие таращится в бесконечно мрачный пейзаж, живут уже какой-то отдельной от мозга жизнью. Встать и отдохнуть - сцуко опасно... Чтобы не вырубиться окончательно открываю боковое окно и ору во всё горло песни, со стороны глянуть - ну чисто псих за баранкой. Так вобщем и еду не грубя особо со скоростью, ну 90-100 км в ч.
Вдруг слева меня обходит какая-то тень иуходя вперёд попадает под свет фар. Я так и оху.., ну то есть удивился... По разделительной полосе бежит мужик (!) километров 110 в час. Обогнав меня метров на 10, поворачивает голову в мою сторону, удивлённо так гад смотрит на меня и пальцем так мне грозит, ты мол куда так мчишся по тёмной-то дороге. Ну я естественно от оху..., ну то есть от удивления опускаю ногу с педали газа и, как полный придурок, таращусь на этого мужика, который будто прибавив газу скрывается за поворотом. Машина тем временем медленно теряет скорость и едва не встаёт, но я, очухавшись от подёргивания мотора, которого заколбасило от маленькой скорости на пятой передаче, втыкаю вторую и начинаю вруливать в поворот и .... Давлю на тормоз. Вокурат перед самым носом во всю дорогу лежит, б...., катушка с кабелем. Вот здесь-то они и пробежали по спине, да через затылок как-то, да потом так по башке и разбежались. Благо кабеля немного было, катушку осилил кантануть, откатил с дороги в кювет.
Еду вобщем дальше, размышляю... Правильно всё сделал, катушку откатил, чтобы другие не дай бог не наскочили, мужик-то убежал вперёд, других-то кто предупредит?
СТОП!!! Какой б.... мужик? Ё....!!!! Я же сплю!!! И давай себя по морде лядонью окучивать... Да нет, не сплю я, и руки вон от гудрона липкие. Значит была катушка-то. Так что, значит и мужик был?! Вобщем, куда сон делся, я доехал до дому бодрячком...
Ну и естественно на работе рассказал мужикам, ну так - поржать. И тут дед один, этакий дальнобой-волк степной, говорит, мол и мужики, и собаки, и бывало деревья через дорогу бегают. А увидел такое, сразу на тормоз давить надо, потому как ты или спишь сволочь, или впереди "засада".
Вот така вот главна штука вышла. Так что, садясь за руль, берегите себя мужики. Так а чё уж, и девчата, тож себя берегите.

Шестьдесят Девятый

Приходит сосед в 10 вечера и говорит:

• Дай дрель, утром верну...

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

• Что это у тебя, дед?
• Дык перфоратор продаю!
• А ну покажи!
  Дед разворачивает свёрток, а там - автомат Калашникова. Мужик:
• Какой же это перфоратор?!

• Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

• Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
• Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
• Дохтура, что ли?
• Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
• На сколько сантиметров, доченька?
• Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
• Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
• А мне, батюшка, тестер привези.
• Сухари жарить?
• Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
• Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
• А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
• Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе - помаду, тебе - лак для ногтей, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Anat78 написал :
во все тяжкие насмотрелись?

Кстати разрушители мифов (Mythbusters) в одном из своих выпусков пробовали..не получилось толком растворить свинюшку в ванне тех химикатов из сериала..

VitaminD написал :
Кстати разрушители мифов (Mythbusters) в одном из своих выпусков пробовали..не получилось толком растворить свинюшку в ванне тех химикатов из сериала..

Наши советские химикаты гораздо "химикатее" их буржуйских.

Рассказ женщины, может от недопонимания, может за давностью многое подзабылось, но рассказ приблизительно выглядел так. 60-е годы прошлого столетия. "Что-то с проводом на столбе, нет электричества у нас в библиотеке и пол райцентра без электричества. Зоннок в РЭС, так мол и так, света нет и уже давно. Ответ из РЭСа , мол знаем , решаем вопрос. Дабы не отключать вторую половину деревни , в т.ч. райадминистрацию и больницу, на ликвидацию послали самого опытного электрика со всеми возможными допусками. Электрик уехал. РЭС звонит Первому и докладывает, такие мол дела, дабы не отключать послали самого опытного. Первый:"Мать вашу, всех выгоню. Отключить напругу!!!" Напругу отключили, но электрик этого НЕ ЗНАЕТ. Электрик при работе на столбе, теряет равновесие и автоматически хватается за ОБЕСТОЧЕНЫЙ провод. Дергается и падает со столба мертвый. Вскрытие показало что "налицо" все признаки от поражения эл. током. Расследование установило, что напруга была ОТКЛЮЧЕНА. Так ли было или нет, трудно сейчас сказать, но данный факт наблюдали все работницы райбиблиотеки, и несколько женщин (лет через 25) говорили что так и было.

Putnikk62, Вот зачем сюда притаскивать мрачно-бородарый анекдот из этого раздела ?

Putnikk62 написал :
... "налицо" все признаки от поражения эл. током. Расследование установило, что напруга была ОТКЛЮЧЕНА.

Это, конечно, не юмор. Но по поводу самовнушения вспомнил случай из своего детства.
Был у меня друг-сосед, с которым у нас, как и водится, были общие увлечения. Увлекались мы тогда паянием самодельных электросхем (всякие радиоприемники, усилители, цветомузыки и т.п.). Пришел он ко мне, когда я только собирался что-то спаять, но паяльник еще не включил. Решил подшутить и говорю, мол, осторожно - паяльник горячий, не обожгись! Сам беру паяльник и за разговором начинаю махать им в опасной близости от руки другана. Вижу - он следит за ним краем глаза и сторонится. Тут я, как бы случайно, тыкаю жалом паяльника ему в тыльную часть кисти руки (не сильно). Он вскрикивает, хватается за руку и начинает меня очень громко "благодарить" (что не удивительно). Я смеюсь, и раскрываю карты, дескать, специально подшутил, паяльник на самом деле холодный! Он не верит, я для доказательства сжимаю рукой жало... Друган делает круглые глаза и показывает руку - а там реальный след "ожога": красное пятно и в центре маленький волдырик!
Вот такова сила самовнушения. Кстати, так люди могут как пострадать, так и лечиться (эффект плацебо).

Рассказал знакомый - он водитель, наездил много и повсюду, водил разное.
Был он на разведке с геологами где-то в Якутии, зимой. Отбурились, собрались, оборудование пошло первым тягачом, а они на деляне прибрались, собрали остатки припасов и скарба в вагон-волокушу (это на лыжах из швеллера вместо колёс) и начали готовиться "праздновать это дело".
Водила походил-побродил вокруг вагона (не пьёт совсем), да и думает - чего время терять - двину потихоньку! Прицепил вагончик к Уралу-тягачу, закрыл дверь на шпингалет, чтоб мужики не повыпали по дороге, с натугой тронулся, сдёрнул вагонетку с отдыхающими (только бы белую не пролили - не простят!) и потарахтел по заметённой дороге до базы. Вагон оказался тяжёлым, шел трудно, то и дело зарываясь в сугробы. Водила стал смотреть в зеркала - из окон геологи подбадривающе машут руками, кричат чего-то (не слышно, конечно), ну он газку, те машут - он ещё чаду, снег глубокий, чтоб не сесть переключаться на третью побоялся, так и чадил до разъезда по сугробам. Километра 2 ехали. часа полтора. В вагоне свет потух давно, решил водила глянуть как там ребята дорогу переносят, открывает дверь - а на него орава разъяренных мужиков с кулаками-топорами-граблями-тяпками-вилами....из вагона выпадают!
Нет не по малой нужде их припёрло!
Дело в том, что за долгую стоянку лыжи вагона примёрзли к земле, когда он трогался лыжи оторвались... от вагона вместе с дном, и геологи, закрытые в капкане всё это время бежали по снегу, махая водиле из окон... Надо полагать, что водку они всё-таки разлили.

ERV написал :
Дело в том, что за долгую стоянку лыжи вагона примёрзли к земле, когда он трогался лыжи оторвались... от вагона вместе с дном,

Обычно трос цепляется за лыжи . Но всё равно смешная история

dokar написал :
Putnikk62, Вот зачем сюда притаскивать мрачно-бородарый анекдот из этого раздела ?

Этот рассказ я слышал от женщин которые не отличаются желанием разыгрывать. Если можно то в ссылке и номер поста укажите.

Ёрш написал :

Да... Жестоко...

ERV написал :
Километра 2 ехали. часа полтора.

Если средняя скорость пешехода 5 км/ч, то 1,3 км/ч - это ползком. На такой скорости любой из запертых мог либо выбить дверь (или там щеколдочка было как в Фортноксе?) или вылезти в окно, подойти к водиле и сказать, как он неправ!