Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Москва. К строительному супермаркету подваливает "мерин" с "блатными" номерами. Выходит представительный дядько, заходит в магазин, подходит к продавцу.

• У вас крестики для монтажа плитки есть?
• Есть, конечно.
• Дайте тысяч 40-50...
• ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
• Да... У мэра пчёлы подохли -- приказал похоронить с почестями...
  __________________

Два фермера в кабаке:

• Клеймил скот - умаялся, два дня потратил..
• У тебя же ...
• А пасеку ты не считаешь?

• Как правильно пишется: дятИл или дятЕл?
• ..

"****, отпусти педали"
не анекдот совсем
ГАЗ69 - джип, а остальные паркетники

Размер 3,56 Мб

Lada Kalashnikov - новый проект 'АвтоВАЗа'

10.05.2006
По словам генерального директора Рособоронэкспорта Сергея Чемезова, "АвтоВАЗ" занимается разработкой внедорожника, предназначенного для силовых структур и Министерства обороны. Машина будет названа в честь знаменитого Михаила Калашникова - создателя лучшего в мире стрелкового оружия.

Гендиректор «АвтоВАЗа» Игорь Есиповский рассказал «Ведомостям», что проработки отдельных узлов и агрегатов для этого автомобиля уже ведутся. Представители «Рособоронэкспорта» и «АвтоВАЗа» от комментариев воздержались. А сотрудник одной из автомобильных компаний указал, что разработка военного внедорожника — не самая дешевая затея: на это может понадобиться 150-200 млн доллларов. Приличную сумму придется заплатить и за бренд, ведь это самая известная российская марка за рубежом.

Внедорожник «Калашников» от «АвтоВАЗа» мог бы пользоваться спросом не только в армии, особенно если его продажи сопровождать рекламной кампанией «Купи джип «Калашников», получи автомат в подарок», шутит по этому поводу аналитик «Уралсиба» Вячеслав Смольянинов.

«Хоть Калашников, хоть Покрышкин, хоть Кожедуб — никакой бренд не поможет, пока наш автопром не научится делать качественные автомобили», — замечает президент Российской ассоциации дилеров Олег Наумов.

• Кащей, не помнишь, куда я вчера спрятал ведро водки?
• Неа, Илюш... Хоть убей - не помню!
• Издеваешься, с@ка? ! ! !

Работа - не волк, или описание дней недели
Незваная работа хуже татарского нашествия.

Понедельник - день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.

Вторник - достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился".
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

Среда - это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный отчет будет как конфетка"), а следующая - пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает "неправильные бутерброды".

Четверг - день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

Пятница... о-о-о! Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему "как я проведу уикенд".

Суббота
Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления "вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара шашлыков?

Воскресенье
К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я — Где вы взяли номер телефона?
Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет…
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

В связи с угрозой Минздрав РФ обращается к гражданам с просьбой не напиваться до поросячьего визга...

В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Рядом с лотерейным лотком стоит нищий и молится:

• Господи, сделай так, чтобы я выиграл миллион! Господи, если ты только есть...
  И так далее. Целый день, другой, неделю, год...

На небесах несколько ангелов обращаются к Богу:

• Господи, ну помоги Ты ему выиграть! Помоги, чтобы он уже отстал от нас со своей мольбой!
  Господь Бог поворачивается и устало отвечает:
• Да я бы и рад уже давно, но он бы хоть билет купил!!!

Музыкантский:
В чем разница между дирижером и ведром с г@8№0м?
Ответ: в ведре.

4ikishnya - Здорова, как выходные провел?
Rat_S - Привет, знаешь за что я люблю пельмени?
Rat_S - Чтоб целый год есть пельмени, их не нужно сажать весной и выкапывать осенью
4ikishnya - на картошке был?
Rat_S - угу......

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:

• Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
  Дочка радостно:
• Ой, а можно я ее придушу!?...

ОО Аня Семенович
00 Анфиса Чехова
оо Лена Беркова
.. Кристина Орбакайте

Gleden написал :
ОО Аня Семенович
00 Анфиса Чехова
оо Лена Беркова
.. Кристина Орбакайте

это что? вроде предпоследняя все больше в порно снимается?

тупая блонди написал :
это что?

Вес .... мозга

Угу.. нижних полушарий..

Судя по количеству нас ждет веселая старость - мириады татуированых бабулек...

Gleden написал :
татуированых бабулек

Таких?

Что ж, каждый сходит с ума по-своему..

Мои пять копеек. Обожаю анекдоты, порочащие рекламу.

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

Клизма с FAIRY. Волшебное средство от ожирения.

Дорогие женщины! Хотите реально увеличить размер Вашего бюста на 3 номера за 5 минут? Обращайтесь на нашу пасеку!

Вася провёл ночь с Дашей, заплатив 500$. Коля провёл ночь с Машей, заплатив 30$. Оба лечатся у одного венеролога. Зачем платить больше?

Новый супер-Жиллетт! Головка с пятью лезвиями! Меньше движений - больше порезов!

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел её вокруг чл....а. Закон Fosters.

• Вы едите Растишку от Данон?
• Нет, от Данон я ем Мезим..

PS: Реальный рекламный слоган (тупо переведен на русский)

Шевроле - большой крест на всю семью

Одинец написал :
Хотите реально увеличить размер Вашего бюста на 3 номера за 5 минут? Обращайтесь на нашу пасеку!

Самое интересное что это работает, на себе видел

zvolki написал :
Самое интересное что это работает, на себе видел

На себе ВИДЕЛ (не ВИДЕЛА???)??? Это как такое возможно???
Сказка - ложь, да в ней намёк!

НИИ, где разрабатывали наши твердотопливные баллистические ракеты "Пионер", "Тополь", а теперь и "Булава", Называется Московский институт теплотехники.
"Принесём тепло в каждый американский дом!"

Российские СМИ обвинили США в следующем: в результате испытаний программы "HAARP" была аномально тёплая зима и аномально холодная весна, что привело к гибели значительной части урожая озимых, и потребовали списать внешний долг России за прошлый год.
США ответили отказом.
Передаём сводку погоды в США: воздух местами прогрелся до 10-15 миллионов градусов, в отдельных районах наблюдаются порывы ветра до 3000 метров в секунду...

заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
   8.Работаю при высоких температурах;
8. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
   ответ администрации:
   Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
9. Вы не работаете 8 часов подряд;
10. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
11. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
12. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
13. Слишком много времени тратите на отдых;
14. Не проявляете инициативы;
15. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
16. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
17. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
18. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
19. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
20. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
21. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Приступим к прениям?
Аргумент "за":
Кто может выдержать такую нагрузку - на него ежедневно стольких посылают...

Аргумент "за":
На нем стольких вертели, а ведь он не карусель.